Buscando una respuesta. Si estás abajo hay buena señal
Toda mi vida me he estado preguntando: ¿por qué vivo? No es solo interés. Ni siquiera es una pregunta, es una necesidad. La necesidad de explicarte a ti mismo y a los demás cuál es el significado de esta vida. Esto es lo que forma parte de mi vida y parece ser lo primero. ¿Por qué? Probablemente porque hasta que encuentre una respuesta a esta pregunta, no quiero nada más.
Toda mi vida me he estado preguntando: ¿por qué vivo? No es solo interés. Ni siquiera es una pregunta, es una necesidad. La necesidad de explicarte a ti mismo y a los demás cuál es el significado de esta vida. Esto es lo que forma parte de mí y parece ser lo primero. ¿Por qué? Probablemente porque hasta que encuentre la respuesta a esta pregunta, no quiero nada más. En el sentido literal, no hay fuerza ni ganas de hacer nada. Toda mi vida siento la necesidad de pensar por qué … Por qué sucedió, por qué lo hice yo o por qué otros lo hacen … ¿Qué motiva a las personas? ¿Por qué estoy sufriendo o por qué es tan bueno de corazón? ¿Y por qué, dicho sea de paso, otros no piensan en ello? Bueno, estoy bien, bueno, genial, y si es malo, bueno, ¿qué puedes hacer? “La vida es así”: así es como puedes responder a la pregunta sobre el significado de la vida. Nunca he tenido una explicación así.
Cuando era niño, a mí, como a todos los niños, me encantaba jugar, correr y estaba inquieto. Pero, a partir de cierta edad, me quedé muy callado. Esto se expresó en el hecho de que no hablé con extraños en absoluto. Consideraba a los forasteros a todos los adultos, excepto a mis parientes cercanos y ciertas personas en quienes confiaba. No hubo tales problemas con los amigos, al mismo tiempo, las relaciones con los compañeros difícilmente podrían llamarse ideales. No fui al jardín de infancia, por lo que hablé principalmente con los chicos en el patio, e incluso entonces no a menudo. Esto no quiere decir que haya hablado mucho. En general, me gustaba más estar solo conmigo mismo. Podría pensar, pensar en Dios. A menudo, cuando me dejaban solo, me sentía ansioso y trataba de dirigirme a él personalmente, como si pudiera oírme. Le pedí que no se quedara solo. Entonces me pareció que no me oía, o mejor dicho, no me escuchaba.
Me encantaba mirar las nubes. "¡Mamá, me gustaría poder estar allí en el cielo!" Mis palabras sorprendieron a mi madre: “¿De qué estás hablando? ¿Cómo está en el cielo? " Y simplemente disfruté de la belleza de las nubes y, por supuesto, imaginé lo maravilloso que sería volar allí. O antinatural … Entonces me di cuenta de que mi madre tenía una idea ligeramente diferente de la felicidad, y probablemente por primera vez me di cuenta de que la gente puede entender todo de diferentes maneras. Entonces quedó claro que mi madre estaba asustada, pensando que me refiero a la muerte o algo así. Nunca volví a decir eso.
Y estaba hablando de otra cosa. Más bien, preguntó: ¿por qué es eso y por qué es esto? ¿De dónde vino el universo? ¿Qué pasará después de la muerte? ¿Por qué nací así y no otra persona? ¿Por qué veo el mundo de mí mismo y no de otra persona? ¿Cómo ve el mundo otra persona? ¿Existe el mundo solo en mí? Estas extrañas preguntas me perseguían. Traté de imaginar el infinito del universo del que me hablaron. Durante horas por la noche podía escuchar las historias de mi padre sobre las estrellas, el universo, la física y las matemáticas, y las historias de ciencia ficción que leía mi madre. En la escuela, los libros de astronomía eran los más interesantes.
Lo único que me resultó difícil fue soportar los gritos y los escándalos de mis padres. Estaba muy preocupado por esto. Tenía mucho miedo de quedarme solo. También sucedió que me gritaron. Como suele suceder, gritaron por la causa. Sin embargo, yo tenía una opinión diferente. Fue terriblemente ofensivo. Bueno, ¿cómo es eso? Bueno para que No quería nada de eso, ¡nada malo! ¡¿Cómo pueden hacerme esto ?! Me pareció que era injusto. Ninguna intriga de compañeros o extraños no causó tal ofensa. Después de un tiempo, nos reconciliamos y de alguna manera se olvidó todo. A veces, sin motivo alguno, uno de los padres volvía a sufrir. Hubo gritos, maldiciones, acusaciones.
Por la noche, cuando las sombras en el papel pintado tomaron formas extrañas y cobraron vida, dio miedo. Dormí con un perro de juguete, que naturalmente estaba vivo para mí. Hablé con ella, la cuidé. No daba miedo juntos. Cuando me atormentaban las pesadillas, acudía a mi madre. Ella siempre estaba ahí si me sentía mal. A veces se producían convulsiones cuando era difícil respirar. Pero mis padres siempre me calmaron y se volvió más fácil. También a menudo soñaba con convertirme en un superhéroe, ayudar a la gente. Entonces, también, no dio miedo.
Fui a la escuela con precaución, era inusual estar solo. Pero me acostumbré muy rápido. Las relaciones con los compañeros de clase fueron buenas. También estudié bien, especialmente en matemáticas y ruso. Me gustaba leer, pero por alguna razón leo muy poco. No pude terminar de leer el libro hasta el final, era un vago. Durante las lecciones, a menudo miraba por la ventana, soñaba con algo. Por la mañana era muy difícil levantarse siempre, de mala gana. Al mismo tiempo, por la noche siempre parecía estar activo. Me acosté en la cama y medité con la música del reproductor. Por cierto, podía escucharla hasta la mañana, sin parar. Sin embargo, me gusta leer libros.
Estudié bien hasta el séptimo grado, pero luego empezaron a aparecer problemas. Empecé a quedarme dormido en la escuela, saltar. Antes de eso, mi madre había estado en el hospital y a menudo me dejaban solo. Las calificaciones en la escuela disminuyeron, al igual que el deseo de aprender. Las relaciones con los compañeros de clase se deterioraron drásticamente. Muy inesperadamente, me convertí en un paria de clase. En el octavo grado, fue hospitalizado con gastritis, después de haber abandonado la vida escolar durante un mes. Fue muy difícil regresar. Todo el tiempo sentí algún tipo de ansiedad y ansiedad.
Gracias a los esfuerzos de mi padre, y él siempre me inculcó el interés por las ciencias exactas, la física y las matemáticas se volvieron interesantes para mí. El resto de los temas no resultaron interesantes. En la secundaria, el esfuerzo se fue, comencé a hacer solo lo interesante. Además de las ciencias exactas, las ideas sobre una estructura justa de la sociedad eran interesantes. Aparentemente, sentí que mi vida era muy injusta. Pero luego me pareció que el mundo entero es injusto, y es necesario corregirlo de alguna manera. Me dejé llevar por las ideas del marxismo, la filosofía oriental, me interesé por la política. La gente se dividió en "blancos" y "rojos". Había cierta arrogancia, arrogancia, dicen, entiendo cómo debe ser todo, y tú … eh, ¡qué quitarte! Con el tiempo, comencé a entender que no todo es tan simple, que no hay tanto bien como mal. Y nuevamente las preguntas: ¿por qué?
Para los grados 10-11, la situación se estabilizó gradualmente, las relaciones con los compañeros mejoraron. Es cierto, ahora, con todo el bienestar exterior, me he convertido en un paria por mi propia voluntad, me he convertido en oposición a la clase. Bueno, ¿de qué otra manera podrías expresar tu arrogancia y rechazo a las relaciones que reinaban en el aula? Participé en los eventos, pero mentalmente siempre estuve separado.
Luego pensé en ir a la universidad. Quería hacer ciencia. Bueno, en el sentido de ser un científico, inventar algo. ¿Qué? Entonces no entendí. Mamá quería ser oficial, como papá. Papá comprendió hace mucho tiempo qué oficial era yo, así que me aconsejó que fuera ingeniero. Entonces pensé: “sí, probablemente, al final, seré un buen ingeniero como ingeniero”, aunque tenía muchas ganas de hacer ciencia. El hecho de que la profesión de ingeniero no me interesa en absoluto, me di cuenta después de dos años de universidad. Decidí terminar de todos modos: no renuncies a lo que empecé. Así que estudié, a través de un muñón, graduándome de la universidad con honores.
Conseguí un trabajo en mi especialidad. Tuve que mantenerme y ayudar a mis padres. Solo desde los primeros días de alguna manera no funcionó. Fue interesante al principio, pero muy pronto me cansé. Empecé a trabajar porque tengo que hacerlo, no porque quiera. Por las mañanas, la misma pereza, solo que mucho más fuerte. La depresión comenzó a pasar. De repente y sin ningún motivo, las ganas de hacer cualquier cosa desaparecieron. Nada parecía interesante. ¿Cómo? Hace un segundo era tan importante, pero ahora no cuesta nada, así es como lo sentía y no sabía qué hacer con él. La depresión remitió y volvió la sensación de vida. Era como si un interruptor de palanca cambiara y los colores se volvieran brillantes nuevamente, los sueños y los deseos regresaran. Pero este sentimiento no fue constante. Tarde o temprano, la depresión volvió a aparecer, pero con mayor fuerza. Se reflejaba en todo lo que hacía: en el trabajo,en las relaciones con sus seres queridos.
Encontré una salida en la música. La escuchaba constantemente: en casa, en el trabajo, en la calle, en el transporte. De regreso a la escuela, comencé a escuchar electrónica, luego composiciones de rock. Parecía insoportable sin música. Cuando escuché mis canciones favoritas, se volvió más fácil. Podrías desconectarte del mundo exterior, de los ruidos, de las conversaciones, de la gente y quedarte solo con tus pensamientos. Piensa en la vida, en su significado. Las imágenes y los pensamientos nacieron a través de las palabras de los poetas. Esto podría durar horas hasta que me canse físicamente. Estaba cansado hasta el punto de caer en la cama. Pero mentalmente no estaba cansado. Al contrario, quería pensar más. Fue como llenar un abismo sin fondo.
Lo mismo ocurre con el sueño. No importa cuánto dormía, y podía dormir 16 horas al día, perdiendo completamente la diferencia entre el día y la noche, no dormía lo suficiente. Me levanté con un sentimiento de debilidad e impotencia. Y por la noche, por el contrario: insomnio, algún tipo de actividad aumentada. ¡Todos se acostaron, sí! Entonces puedes trabajar. ¡Oh sí! También hubo dolores de cabeza, terribles hasta el punto de la imposibilidad de hacer nada. Incluso sucedió que me quedé dormido con dolor de cabeza y me desperté con él. Siempre escuché música al mayor volumen posible. En auriculares, al máximo. Incluyendo música pesada. Entendí que esto estaba mal. Los oídos dolían, los tímpanos estaban cansados, no se podía escuchar nada, pero sin esto probablemente empeoraba aún más.
Peor aún, porque otras formas de combatir la depresión no funcionaron muy bien. Leer ayudó, pero por un tiempo. Las clases de instrumentos musicales también fueron muy agradables y trajeron mucho placer. Podría jugar durante horas. Pero tarde o temprano surgió la pregunta: “¿Por qué? ¿Por qué todo esto? ¿Por qué estoy haciendo esto? ¿Por qué nací? No es solo eso. ¿Por qué no puedo realizarme como los demás? ¿Por qué estoy experimentando tales estados? Después de todo, de hecho, en un estado de depresión, físicamente no quería nada: ni comer, ni dormir, ni jugar, nada. Solo quedaba una cosa: ¡pensar! Pensando, ¿por qué necesito todo esto y por qué sucedió? Y encuentra respuestas. ¿Dónde? No importa: filosofía, historia, psicología, religión, prácticas espirituales, meditación, poesía, literatura, ciencia. Por supuesto, todas estas áreas de conocimiento dieron respuestas, pero lo principal que me preocupó fue la falta de alegría. El deleite temporal de comprender algunas cosas fue reemplazado por un estado de completa oscuridad y oscuridad.
Me enojé mucho con la gente. Nuevamente, esto fue condicional. Si era bueno, la gente estaba feliz. Si era deprimente, cualquier persona podría convertirse en objeto de mi odio. En el transporte, cuando interfirieron con el paso, cuando se tocaron, hicieron un comentario. La sensación de estar separado, elevado, le dio a mis acciones un carácter antisocial. En el trabajo, sentado con los auriculares puestos, no noté mucho a mi alrededor, "conscientemente" no seguí mi apariencia, como si tratara de "destacar entre la masa gris".
Fue especialmente difícil comunicarse con los padres. Me pareció que no me entendían en absoluto. Pero de hecho, no los entendí. "¿Qué les molesta todo el tiempo en mí, que no me dejan vivir?" Pensé. Me molestaba el mal humor de mi padre, las constantes demandas, los gritos, las quejas, la constante preocupación de mi madre. Qué hacer con todo esto, no lo sabía. Mi relación con una chica estaba constantemente empañada por mi retraimiento, pensamientos tristes, falta de ganas de trabajar, etc. Entendí que todo esto estaba mal, pero qué hacer era absolutamente incomprensible.
Gradualmente se intensificó la retirada hacia uno mismo. La condición física era repugnante. Debilidad, somnolencia, letargo. De repente pude dejar de hablar porque no tenía ganas. La gente de los alrededores estaba comprensiblemente indignada por esto. Quería arreglar esto. Pero cómo, no lo sabía. Con el tiempo, comencé a notar que nada ayudaba. Quería entender lo que estaba pasando, entender a la gente, entenderme a mí mismo, ayudar a la gente, cambiar el mundo para mejor, crear algo. No funcionó. La diferencia total de puntos de vista, personas, opiniones, consejos, ejemplos no cabía en mi cabeza. Estaba claro que las personas son diferentes y que todos tenían problemas en la vida. Y las personas no son en absoluto responsables de todas las circunstancias externas. Todos fueron una vez niños. ¿Pero cómo solucionarlo? No hubo respuestas. "¿Por qué estoy entonces?" - ese fue el siguiente pensamiento. Bueno, lo que pudo haber pasado a continuación, solo se puede adivinar …
Una luz al final de un túnel
Si estás en el fondo, hay una buena señal en esto, significa que mereces conocer la profundidad, significa que ya tienes un camino de regreso
y hay fuerza para ir a la ola.
Álamo Taras
Quiero decirles a aquellos que alguna vez han experimentado tales estados que hay una salida a todo esto. Y el hecho de que estos estados sean increíblemente difíciles significa solo que detrás de ellos se encuentra el mismo aumento. Este despegue para mí fue la Psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan. Allí, donde cada día es asombroso y lleno de significado. ¿Dónde puedes decir: soy una persona feliz? Me alegro de esta vida, mi destino, agradezco a la gente y todo lo que me pasó. Donde puedas sonreír a tu alrededor, hacer buenas acciones, ayudar a los que están en peor situación, no pasar por alto los problemas ajenos. ¿Dónde podemos decir con certeza: pero Dios todavía existe! Donde cualquiera pueda regocijarse. ¿Dónde puedes ir a tu sueño?
Ya sabes, existe una sabiduría oriental: no vienen al maestro, se arrastran hacia él. Fue en este estado de completa desesperación que conocí a la Psicología del Sistema-Vector de Yuri Burlan. Recuerdo perfectamente mi sentimiento interior de no saber qué hacer a continuación. Por casualidad, encontré un artículo en la red "Sobre la depresión y sus causas". Literalmente desde las primeras líneas, comencé a reconocer exactamente las condiciones descritas por las que me quejé. El artículo no solo reflejaba la imagen externa de la depresión, sino que describía experiencias internas, pensamientos que llevaba en mí. Además, el cuadro era muy completo, claro, explicando las causas de la depresión. Fue un shock. ¿Cómo? ¿Cómo lo saben? ¡Todo es acerca de mi! El artículo dio esperanzas de que todo se pueda arreglar. Inmediatamente quise contárselo a mis familiares. Ellos no entendieron esto. Pero eso no importaba. Lo principal es que ahora los entiendo y no me siento irritado por ellos.
Asumir la responsabilidad
Después de un tiempo, fui a clases gratuitas, que son impartidas por el equipo del portal System-Vector Psychology de Yuri Burlan. ¡El resultado fue asombroso! En un par de clases desaparecieron los agravios que durante mucho tiempo no me permitían vivir con normalidad y comunicarme con la gente. En primer lugar, las quejas contra los padres desaparecieron. ¿Por qué digo: ido? Me senté y escuché cómo Yuri hablaba sobre personas con diferentes vectores, sobre sus relaciones. Y luego, de repente, las lágrimas fluyeron por sí mismas. Ya sabes, sucede que una persona llora no de dolor, no de simpatía, no de alegría, sino de un sentimiento que es incluso difícil de describir, probablemente de alivio. Como si una carga de varios kilos, que había estado presionando sobre los hombros durante mucho tiempo, ahora pudiera dejarse caer como innecesaria. Y resulta que tú mismo te lo pones sobre los hombros y todo el tiempo pones piedras de resentimiento allí, haciéndolo cada vez más difícil. Y nadie se beneficia de esta carga, solo molestias y desconcierto: aquí hay un excéntrico, ¡¿y qué diablos necesita ?! Y el excéntrico lo lleva y odia a todos porque él mismo creó sufrimiento.
Junto con las lágrimas, recordé hechos de la vida, diferentes personas, infancia, infancia de los padres. Todo se volvió mucho más claro. Por primera vez, quedó claro no solo que todos tenían un destino difícil y sus propios problemas, sino por qué era así y no de otra manera. Por qué mi papá, por ejemplo, tenía esa relación con sus padres y cómo afectó su vida. Por qué a veces critica a sus seres queridos, por qué a menudo critica, levanta la voz o por qué la sociedad moderna no acepta todo. ¿Por qué mi madre sufre toda su vida con una melancolía irresistible y, cada vez más a menudo, una depresión prolongada, que inevitablemente acaba en una cama de hospital cada vez? ¿Por qué le resulta tan difícil dejarme ir? ¿Por qué tiene miedo de quedarse sola? ¿Por qué a veces brilla de felicidad, está en euforia, luego se apaga gradualmente y nada le agrada? ¿Por qué es tan sensible al ruido?Me di cuenta de que su condición era muchas veces más difícil que la mía.
Ahora puedo decir que me di cuenta de que la responsabilidad de mi vida siempre ha recaído solo en mí, y no en mis padres, quienes intentaron criarme lo mejor que pudieron, no en los maestros ni en nadie más que en mí. Nada sucede así, todo tiene su propio significado. Sí, las relaciones con los padres no siempre se desarrollaron en la infancia. Pero qué exigencia de ellos: no sabían cómo hacerlo bien y solo me deseaban lo mejor. Y también tuvieron su propia infancia, llena de sus propios agravios, traumas y desgracias. Si no hubiera experimentado todo lo que me pasó, probablemente nunca hubiera pensado en las eternas preguntas de la necesidad de comprender a los demás, que todos necesitan su felicidad. Se me hizo posible despedirme de los agravios y sentir en lugar de ellos un sentimiento de gratitud hacia los padres, Dios, las personas por todo gracias a la Psicología Sistema-Vectorial de Yuri Burlan.
Escuchar a otros
Convencido de que esta técnica puede ayudar a las personas, fui a un entrenamiento completo. A medida que pasaba, las condiciones más difíciles comenzaron a cambiar a lo contrario. En la desesperada depresión, comenzaron a aparecer destellos de comprensión. Eso era exactamente lo que me estaba perdiendo. Entender lo que está sucediendo a su alrededor. La imagen fue tomando forma lentamente y la irritación se fue. El resultado se notó casi de inmediato. Se volvió agradable comunicarse con las personas, aceptarlas sincera y abiertamente por lo que son. En el trabajo, se hizo más fácil interactuar con colegas. Dejé de responder a situaciones de conflicto con agresiones de represalia, comencé a escuchar a la gente. Me di cuenta de que la causa de todos mis problemas está solo en mí.
En cuanto a la música, aquí también todo ha cambiado. Cada vez más quiero escuchar música clásica. Desapareció el deseo por la música pesada, opresiva, deprimente, que no permite la concentración del pensamiento. Los auriculares ya no son mis compañeros de vida. Ahora los uso solo cuando es necesario, a media oreja y a un volumen moderado. Ahora escucho a la gente de mi alrededor, quiero hacerlo y es agradable. La psicología del sistema-vector de Yuri Burlan me permitió "volver la cara" a la gente.
En algún momento, noté que la depresión había desaparecido por completo. Olvidé lo que es la depresión. Por supuesto, siempre puedo llevarme al mismo estado. Por mi propia ociosidad y pereza, pero ahora me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Ya no existe el deseo de sentir lástima por sí mismo y justificar su inacción. La depresión fue reemplazada por el proceso de cognición, salir a la gente, con sus problemas y su mundo. ¡Y esta es la felicidad! El que yo quería. Este no es un vacío sordo y oscuro, sino las "chispas" de otras personas, iluminando el camino, en sentido figurado.
Algunas dolencias crónicas también desaparecieron inesperada e imperceptiblemente. Por ejemplo, un dolor de cabeza. Una vez, después del entrenamiento, noté que ella simplemente se había ido por mucho tiempo. Pero antes de eso, me torturaba con regularidad y frecuencia. Especialmente después de un largo sueño, por la mañana. También desaparecieron algunos otros problemas. No entraré en detalles, solo diré que fue inesperado e imperceptible. El estado general mejoró, apareció la fuerza, la actividad, se hizo más fácil trabajar. No había tal objetivo cuando fui al entrenamiento, pero hay resultados. ¡Es asombroso!
Después de completar la formación, comenzaron a aparecer poemas. Dicho en voz alta, por supuesto, versos regulares, pero antes de eso no lo eran en absoluto. Esto significa que el entrenamiento te permite revelarte a ti mismo, abrir ligeramente el velo de los secretos sobre la estructura del mundo. Bueno, o al menos tener un punto de apoyo. De hecho, muchos fenómenos en la historia, en la sociedad moderna, comenzaron a ser entendidos para mí de una manera completamente diferente, en un buen sentido. Surgió un interés por esos puntos de vista, opiniones sobre hechos, opiniones de otras personas, que antes no quería escuchar en absoluto. El proceso de cognición se ha convertido en un viaje apasionante, donde también hay algún objetivo socialmente importante.
Durante mucho tiempo antes del entrenamiento me atormentaban preguntas: ¿cuál es mi propósito? ¿Cómo elegir una profesión? Ahora quedó claro por qué no me gusta mi trabajo actual y qué tipo de trabajo necesito. Comencé a dar ciertos pasos hacia lo que quería y resultó que esto realmente me trae felicidad. Antes de la capacitación, pensé mucho en convertirme en voluntario. Entendí cómo se necesitaba. Después del entrenamiento, decidí dar este paso. Ahora sé que no me equivoqué. Durante el entrenamiento, me quedó claro por qué tenía miedos cuando era niño. Comprendí con qué están conectados los cambios en mi estado de ánimo de la depresión a la euforia y cómo puedo dirigir mis esfuerzos en una buena dirección.
Ahora en la sociedad hay una gran cantidad de categorías de personas socialmente desprotegidas. Estos son huérfanos, personas sin hogar, niños discapacitados, pacientes con cáncer, niños de orfanatos, adolescentes difíciles. Con la ayuda de la Psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan, comprendí cómo ayudar a esas personas, cómo mejorar la situación actual. Y esto es muy importante para mí, más importante que mis resultados personales.
¡Da un paso y contempla la belleza del mundo!
Tú, pisando la garganta del narcisismo, Nivelando con el último villano ante Dios, Viste, por fin, que el seto es fantasma, Y corriste de risa, comprendiendo la dirección.
Ilya Knabenhof
Después de familiarizarse con la Psicología del Sistema-Vector de Yuri Burlan, hubo la sensación de que la luz se había encendido y todo lo que antes había estado oculto por la oscuridad se hizo visible. El mundo estaba pintado de mil matices. Es como si salieras de una habitación oscura a la calle, donde la ciudad de noche está iluminada por millones de faroles. Y ves a mucha gente: real, especial, diferente, única, feliz y no tanto. Ahora puedes verlos. No a través de la tenue ventana de la habitación de su conciencia, en la que a menudo sólo estaba su reflejo. Los ve como son, o podrían ser, o pueden ser. Y cuando te ven sonríen o se sorprenden, pero en cualquier caso no permanecen indiferentes. Puede acercarse, hablar con ellos y escucharlos, no su eco. Puede notar una persona caída que no puede levantarse. Y puedes ayudarlo cuando otros pasan. No porque no quieran, sino porque no ven. Y tienes esa oportunidad, ahora tienes una gran responsabilidad, para todos. Porque todos somos diferentes, todos pueden tener diferentes deseos, pero todos estamos unidos por un deseo común: ser felices. Y esta felicidad solo se puede compartir cuando nuestros esfuerzos se dirigen al bien común.
Escribí que siempre tuve algún tipo de problema al comunicarme con la gente. Ahora puedo decir que el proceso de comunicación produce placer por el hecho de que no solo puedo oírme a mí mismo, puedo entender a otra persona. Puedo ponerme en su lugar, al menos hasta cierto punto. Deje de aconsejarle lo que necesita, pero descubra lo que realmente necesita escuchándolo, escuchándolo. Ahora puedes aceptar como son los deseos de otra persona, aunque sean opuestos a los míos, sin resentimientos y tratando de persuadirme.
Después del entrenamiento, comencé a ver la belleza donde no la había notado antes. El mundo es diverso y, en general, muy justo. Después de todo, todos están condenados a la individualidad, la singularidad, a su propia visión del mundo. Y cada persona es necesaria e insustituible. Todos pueden realizarse y ser felices. No hay gente buena ni mala. Solo existe mi comprensión limitada de estas personas a través de mis deseos. El mal debe buscarse ante todo en uno mismo, y la percepción del mundo que nos rodea depende de cómo lo entendamos. Por un mal, por otro no. Entonces resulta que no existe el mal objetivo. Les pido que entiendan correctamente, no me refiero a que no haya malas acciones, me refiero solo a estados internos, a la actitud hacia el mundo que nos rodea. Puede cambiar … para mejor.
Piensa dos veces antes de decir
Con mucha frecuencia infligimos dolor con nuestras palabras y ni siquiera sabemos cuánto hemos lastimado a la persona. No nos damos cuenta de esto y ni siquiera siempre notamos cómo una persona ha cambiado en su rostro después de nuestras palabras. Creemos que dijimos "la verdad", "tal cual". ¡Estupidez! Nadie sabe comer. Y esto es así por una sencilla razón. Todos somos diferentes y percibimos la realidad de la misma manera. Y esto es lo que podemos pensar de los demás, nada más. Gracias a la psicología de vectores del sistema de Yuri Burlan, esto se volvió posible para mí. ¡Protege el mundo de otra persona! Piense antes de hablar. Antes de opinar o juzgar a una persona, ahora me hago la pregunta: y yo - ¿quién? Y entiendo que, ante todo, merezco una condena. Y esto es muy importante. Porque necesitas corregirte a ti mismo. Ésta es la única forma de mejorar algo.
Depende mucho de nuestras palabras. Hablamos mucho: en el trabajo, en casa, en la calle, dondequiera que haya otras personas. Y la forma en que saludamos o decimos algo, o explicamos, esto afecta todo lo que sucede. Nuestras palabras reflejan todo lo que vivimos, cómo nos relacionamos con los demás. Al criar a un niño, podemos tachar todas sus aspiraciones en una palabra, perder la confianza, asustar o, por el contrario, darle fuerza, inspirar, dirigir. Porque siempre hay intenciones detrás de las palabras y las palabras las reflejan con precisión. La capacidad de entender qué intenciones llevamos en nosotros mismos y de trabajar cada día en nosotros mismos, la Psicología de Vector de Sistemas de Yuri Burlan me ayudó.
Después de la capacitación, noté que diferentes personas comenzaron a abrir sus experiencias, comenzaron a confiar más. Y lo hacen ellos mismos, sin motivo, sin motivo, hablando de sus problemas. No sé, tal vez sientan que los entenderán, no los condenarán, tal vez algo más, pero eso les impone una responsabilidad aún mayor. Después de todo, estos ya son mis problemas. Porque los entiendo. En este caso, por lo general, debe estar en silencio y pensar muy bien qué responder o cómo permanecer en silencio, o tal vez sea necesario hacer algo por esta persona. Con respecto a la acción, podemos decir esto. Al participar en una situación, comencé a preguntarme si mi acción beneficiaría a alguien. Después de todo, antes de eso, podía estar seguro de que sabía exactamente cuándo le estaba haciendo "bien" a la gente. Ahora lo pensaré dos veces antes de qué hacer. Muy a menudo hacemos algo por nosotros mismos, imaginando que le estamos haciendo bien a una persona. Al final resultaque no ayudaron a una persona ni a sí mismos, también se sintieron ofendidos porque no aceptaron nuestra ayuda.
Cuando servía a los mendigos, siempre pensé que les ayudaría. Aunque siempre supe que quizás no preguntaran por ellos mismos, sino por los dueños. A veces lo serví a borrachos que no podían vivir sin beber, dándose cuenta de que beberían. Ahora pienso en qué hacer, porque al hacerlo, no solo permito que estas personas se hundan más, sino que tampoco les dejo la oportunidad de mejorar. En primer lugar, satisfago mi necesidad de emociones, compadeciendo a la persona, en lugar de ayudar. Y este es solo uno de los muchos ejemplos. La psicología del vector del sistema le permite dirigir sus deseos en beneficio de las personas en primer lugar, y no de usted mismo.
En conclusión, me gustaría decir que la Psicología de Vector de Sistemas no da una varita mágica para todos los problemas, sino que solo te permite comprender las causas de estos problemas. Pero esto es lo que nos impide disfrutar de la vida hoy. Y al comprender esto, podemos cambiar nuestras vidas. Somos seres humanos y tendemos a equivocarnos. Sin esto, la vida no tendría sentido, porque solo si nos damos cuenta de los errores podemos cambiar. Después del entrenamiento, estos errores y problemas no disminuyeron, y esto no es necesario. Lo principal es que la actitud interna hacia el mundo que nos rodea ha cambiado. ¡Y qué feliz estoy de vivir!
