dar y escupir
¡Hijo! ¡Nunca evites conflictos y choques y golpea primero! Tus preciosos puños de bronce, hijo, pueden romperle la cabeza incluso a un tío adulto. ¡Lo principal es no dudar mucho y pegar primero, hijo! Mamá te ama y está orgullosa de ti. Y para tu décimo cumpleaños, mi papá y yo definitivamente te compraremos un revólver no peor que el de Max …”
Revisé si había piojos: ¿secos o no?
Imperceptiblemente sacando una navaja de mi maletín, la guardo en el bolsillo derecho de mi chaqueta.
- ¡Giro! - gritó la profesora, sin levantar la vista de la revista de la clase y moviéndose un poco en su silla.
- ¿Qué estás haciendo ahí?
Poniendo con cuidado los nunchucks que casi se habían caído en mi maletín, respondí en un tono levemente dolorido y ofendido que acababa de sacar un libro de matemáticas. Masha en el escritorio de al lado se echó a reír y chilló con su voz desagradable que necesitaba una invitación especial, de lo contrario no lo entiendo.
Pero estaba tranquilo: mi bolsillo izquierdo calentó los nudillos de bronce que me dio la tía Galya durante nueve años, y mentalmente imaginé cómo … De repente, el frío metal de la boca de un revólver en miniatura se enterró en mi espalda.
Era mi amigo Maksik, su madre también le dio una pistola durante nueve años. Justo hoy, antes de salir de casa, Maksik le robó a su padre munición real, que le prohibió llevar a la escuela, y en todos los descansos se puso su revólver brillante con armas de combate cargadas en el estómago, la espalda y la espalda de las cabezas de todos los niños y niñas de la clase.
Comprobado por piojos: ¿seco o no?
Fue una broma genial, y toda la clase se rió como loca. Maksik susurró en mi oído desde detrás de un escritorio detrás de mí algo como "¡Manos arriba!" o "¡Kapets para ti!"
Inmediatamente recordé las instrucciones de cada mañana de mi madre: “¡Hijo! ¡Nunca evites conflictos y choques y golpea primero! Tus preciosos puños de bronce, hijo, pueden romperle la cabeza incluso a un tío adulto. ¡Lo principal es no dudar mucho y pegar primero, hijo! Mamá te ama y está orgullosa de ti. Y para tu décimo cumpleaños, mi papá y yo definitivamente te compraremos un revólver no peor que el de Max …"
La orden de mi padre sonó en mi cabeza: “Si tienes un cuchillo, hijo, ¡golpéalo! En todo caso, no te encarcelarán, todavía eres pequeño. ¡Pero tendrás autoridad con los chicos y respeto en la sala de profesores!"
Mis padres me miraban con orgullo y amor, y me juré a mí mismo que nunca los defraudaría y que el próximo año me convertiría en el niño más genial de la escuela. Sobre todo, tenía miedo de perder la pelea con cuchillos en la cafetería de la escuela al final de las lecciones.
Ignorando a Maxik, respiré hondo y comencé a jugar con el rosario debajo del escritorio. En el gran salto tuve otra pelea en el baño de hombres por el título de "el niño más genial del medio año" entre todos los de cuarto y quinto grado. Aquí me sentí confiado y no particularmente preocupado.
Ya llegué a las semifinales, habiendo pasado alrededor de una docena de peleas en diferentes categorías durante el último mes. Y precisamente hoy, en un gran descanso, tuve que pelear con pesos de 100 gramos con una cadena de hierro de treinta centímetros. El día anterior, mi padre, mi amigo y yo entrenamos durante toda la noche. Papá estaba muy satisfecho conmigo y mi madre prometió salir temprano del trabajo y asegurarse de asistir a mi triunfo en el baño de hombres, como grupo de apoyo, por así decirlo.
De repente, interrumpiendo mis pensamientos, una kikimora entró al aula sin tocar. Con un leve guiño a nuestro matemático, se dirigió a la clase:
"¡Niños! Como todos saben, una conspiración de extraterrestres con el ejército estadounidense se ha estado gestando durante mucho tiempo en la base militar estadounidense "Zona-51". Nuestra valiente inteligencia informó que estos inhumanos van a entregar a todos los terrícolas a grandes zoológicos construidos en enormes lotes baldíos lejos de todas las comunicaciones y civilizaciones.
¡Estos malditos marcianos han decidido dejar la oportunidad de una vida civilizada en el siglo XXI solo para aquellos de nosotros que obtuvimos su maldito entrenamiento en Psicología Vectorial de Sistemas! Por lo tanto, por hoy, todas las peleas en los baños M y F, todos los acoso, trolling, dolbling y otros perros locos y Crackdowns están cancelados.
Con urgencia, comenzamos a salvarnos del exterminio de los marcianos. Entonces, mis queridos mutilados, repitan después de mí: “¡Mamá, maldito Ekibastuz! ¡Jabón, cólera en la cabeza! Ramu, policía japonés …!"
Si desea eliminar el analfabetismo psicológico y salvar su vida de la invasión de los marcianos en nuestra sufrida tierra rusa, recopile en línea los días 24, 25 y 27 de octubre en: yburlan.ru/training/
¡Y por favor no le digan a Maksik sobre esto, otros niños y niñas de nuestra escuela, de lo contrario nunca ganaré una pelea con pesas de 100 gramos con una cadena de hierro en el baño de hombres!.. Y seguiré siendo un pícaro y un perdedor, que nunca aprendí a romperme las manos sacando piernas y rizando cuellos … Y esta es una perspectiva terrible … (
