Quiero, pero no puedo ser una estrella, o ¿De dónde salió la censura de un sueño en mi vida?
Pero siempre he estado en el centro de atención y me esforcé por la comunicación en vivo. Quería arder con una estrella brillante, dotando a todos con rayos de belleza y optimismo. ¿Es posible ahora solo en sueños? ¿Cuál es la causa de mi infelicidad y mis dudas? ¿Es solo con gafas? Entonces, ¿por qué nunca logré tener éxito antes de que aparecieran?
Nadie puede detener el poder del deseo que viene directamente del corazón.
Natalia Oreiro
Llegué a la formación "Psicología de vectores de sistemas" de Yuri Burlan al borde de la desesperación. Una inflamación inesperada de los ojos acabó con el uso de lentillas y tuve que esconder mi belleza detrás de unas gruesas gafas. Debido al alto grado de miopía, las gafas me parecieron muy poco estéticas. Y aunque casi nadie se dio cuenta de esto, me volví insoportable por el mero pensamiento de que ahora tenía gafas para siempre.
Avergonzado de mi nuevo look, comencé a negarme a comunicarme y reunirme con amigos. Dado que tener anteojos, a mi entender, es como ser un perdedor, un perdedor. Por lo tanto, lavando mi pequeña tragedia con lágrimas, me convencí de que esta era la última gota que me separaba de mi sueño de infancia: ser una estrella.
El pensamiento de que esto es solo mi percepción distorsionada y el resultado de la no realización ni siquiera visitó mi cabeza. Vi las causas y consecuencias solo en el mundo exterior: nací en el lugar equivocado, no estaba bien económicamente, no tuve suerte con el medio ambiente. Todo lo que me rodeaba literalmente me gritaba que yo era un fracaso y una criatura sin valor que solo podía quejarse de la vida y de las oportunidades perdidas. Mi marido, acostumbrado a mi "feria de autoflagelación", trató de todas las formas posibles de consolarme y apoyarme. Pero de todos modos, en el reflejo del espejo, comencé a ver asexual, por las gafas, a una mujer que había crecido mucho en edad. No soy yo. No puedo ser tan feo.
Pero siempre he estado en el centro de atención y me esforcé por la comunicación en vivo. Quería arder con una estrella brillante, dotando a todos con rayos de belleza y optimismo. ¿Es posible ahora solo en sueños? ¿Cuál es la causa de mi infelicidad y mis dudas? ¿Es solo con gafas? Entonces, ¿por qué nunca logré tener éxito antes de que aparecieran? En la formación "Psicología de vectores del sistema" de Yuri Burlan, se me revelaron todas las razones de mi falta de realización e insatisfacción con la vida.
Doncella de la nieve
¿Por qué, de hecho, solo soñé y nada más? Para dar un paso hacia lo que quiero, no tengo ánimo. O mejor dicho, confianza en uno mismo. Cualquiera mi aspiración tropieza con interminables "pero" y "si", sin permitir que se mueva. Pero no siempre fue así.
Cuando era niño, mi principal deseo era esforzarme por ser más brillante que los demás. Quería destacar entre la multitud y llamar la atención con belleza, talento especial o un éxito sin precedentes. Me imaginaba ahora modelo de fotografía, ahora actriz, ahora cantante, ahora al menos una escritora famosa (con un retrato obligatorio en la portada de libros y sesiones de autógrafos). ¿Es por eso que todos mis pensamientos estaban saturados con el deseo de fama y atención?
Como si hubiera nacido para esto. Con un cuerpo eternamente delgado y flexible, una mirada coqueta y un regalo para encantar a hombres y niños. Debido a mi palidez natural y mi cabello rubio, fui una doncella de nieve insustituible en las presentaciones escolares durante varios años seguidos. En la primera infancia, mi madre siempre me vestía como una verdadera princesa. Encontré oportunidades para conseguirme los mejores atuendos, en la medida en que nuestra modesta situación financiera lo permitiera. Y ella misma era una auténtica fashionista y una persona creativa. Como jefa de la Casa de la Cultura, mi madre me ayudó a realizar mis ambiciones. Allí canté canciones, participé en actuaciones y concursos.
Para una persona con un vector visual, que ansía todo lo bello, este fue un desarrollo maravilloso de las propiedades dadas. Y la presencia de una biblioteca en el mismo edificio de la Casa de la Cultura es como un doble billete de suerte. El tándem ideal para la inteligencia visual es la cultura y la lectura. Crecí con la plena confianza de que me convertiría en una estrella brillante y conquistaría millones de corazones.
Como dueña del ligamento cutáneo-visual, esforzándome por dar amor y belleza a las personas, vi la respuesta y la admiración de los adultos. Ya fuera cantando o dibujando, un baile libre o una escena trágica con lágrimas, había un deseo por el papel principal en todo. Bañándome en los rayos de atención, no quería contentarme con menos y creía firmemente en mi exclusividad.
Todos venimos de la niñez
En la formación de Yuri Burlan "Psicología de vectores de sistemas", aprendí qué influyen las condiciones psicológicas en las que pasa nuestra infancia en nuestro desarrollo. Para el niño, no es la cantidad de juguetes comprados o los fondos gastados en educación lo que importa, sino la sensación de protección y seguridad de los padres. Ésta es la base de su desarrollo. Es bueno que los padres se sientan satisfechos en la profesión y felices en las relaciones. Pero a menudo sucede de manera bastante diferente.
Mis padres estaban descontentos y llenos de reclamos mutuos. Como muchos otros, a menudo desahogan su ira e insatisfacción en los más débiles e indefensos, lanzando palabras hirientes y humillantes en dirección al niño. Al no tener otra opción, tuve que presenciar el esclarecimiento de la relación entre mamá y papá. Con ruidosos escándalos, rompiendo platos y muebles. Allí escuché la frase clave por mí mismo: "¡No podía soportar a las personas con gafas, logré casarme con un hombre así!"
Ya en el entrenamiento de Yuri Burlan, me di cuenta de la influencia y relación de esta frase con mi rechazo a mis propias gafas. También me di cuenta de que los padres tenían un determinado escenario de relaciones, cuando las personas se sienten atraídas inconscientemente por tándems negativos, mientras que conscientemente odian este estado de cosas. Para mí, una niña de corazón impresionable y vulnerable, estas escenas de violencia fueron suficientes para comenzar a experimentar un miedo y una ansiedad constantes. Desde el miedo a la oscuridad al miedo a la soledad, lo principal siempre ha sido el miedo a la muerte.
Por miedo a las vacaciones y las fiestas, que casi siempre terminan en escándalo, cada vez más quería escapar al mundo de los cuentos de hadas y la magia, a la televisión. El vector visual emocional reaccionó al estrés constante con aversión a la carne y un rápido deterioro de la visión. Y cuando, en el próximo examen anual con un médico, me diagnosticaron escoliosis, lloré y maldije el destino, porque esas personas no son llevadas al mundo de la belleza y el arte. El sueño aún asomaba y calentaba mi alma, pero las dudas y los miedos encadenaban tenazmente mi cuerpo y mi mente, manifestándose como psicosomáticos. Fue solo en el entrenamiento "Psicología de vectores de sistemas" que me di cuenta de que mi cuerpo estaba señalando desesperadamente sobre los psico-traumas que la psique del niño no podía afrontar.
Empuja empuja
Y, sin embargo, el ansia de creatividad me empujaba constantemente hacia el público y la oportunidad de expresarme. Por lo tanto, a la edad de 14 años, me inscribí de forma independiente en un estudio de teatro y me uní voluntariamente al coro de la escuela. Mi punto de referencia entonces fue la actriz latinoamericana Natalia Oreiro, de quien estaba locamente enamorado y traté de imitarla en todo. Al reunir una colección de carteles y calendarios que representan a mi ídolo, finalmente decidí volverme tan popular como ella, contando con el apoyo y la aprobación de mis padres. Pero sin recibirlo, empezó a avergonzarse de su afición y a dudar de su propio talento.
Me desgarró una contradicción: una parte de mí quería una vida brillante y pública, mientras que la otra dictaba el deseo de ser una buena niña y no molestar a mis padres con la elección equivocada del camino de la vida. Por lo tanto, cuando escuché de mi padre burlas groseras sobre la actuación, algo salió mal en mis pautas.
Al parecer, queriendo protegerme de la vergüenza, llamó a los actores gorrones y mediocres balalaika. Es decir, no merecen una actitud y una vida decentes. Pero este es mi sueño … resulta que no merece la debida atención. Ahora todavía soñaba con una carrera como personalidad de los medios, pero al mismo tiempo sentía un poco de vergüenza y culpa por la elección de profesión "indigna". Además, mi amada Natalia Oreiro a menudo fue llamada prostituta y mujer desvergonzada por numerosas abuelas y tías por sus atuendos reveladores y demostrativos. ¿Quién quiere recibir tal estigma de sus familiares?
Por temor a no estar a la altura de las esperanzas de quienes me rodean y desesperado por escuchar su aprobación, fui en contra de mis deseos. En un principio, pasando por el divorcio de mis padres, me negué a entrar al teatro (teniendo en mis manos recomendaciones del ilustre artista teatral, que tanto creía en mi talento dramático). Luego ingresó al edificio por recomendación del padre que regresó a la familia. Y después de graduarse con dolor a la mitad, prometió a los maestros que nunca trabajarían en esta área. Esta ciencia fue muy difícil para mí. Después de casarme y sentirme por fin muy amada, di a luz a dos hijos. Esto es lo que deberían hacer las chicas buenas. ¿No lo es?
Amas de casa desesperadas
Casi de inmediato, comencé a notar que no tenía suficiente paciencia e inspiración para la vida familiar. A menudo me olvidaba de las tareas del hogar, soñaba con la realización creativa o la oportunidad de al menos salir a la sociedad. A pesar de mi descontento, no comencé a buscar un trabajo de mi agrado, sino que felizmente me senté a esperar un momento feliz, llenando el vacío con innumerables atributos de belleza (cosméticos, vestidos, zapatos, baratijas brillantes) y autoadmiración..
Liberado de la vida cotidiana y cuidando a los niños en las raras vacaciones familiares y amistosas, me dediqué con pasión a las salidas creativas (canciones, bailes, escenas de actuación, organizar unas vacaciones). Recibiendo aplausos y cumplidos del público, me sentí como un pez en el agua: feliz, brillante, lleno de energía y fuerza … como en la infancia.
Familiares y amigos, al ver mi naturaleza creativa, intentaron decirme dónde podía realizarme. Pero yo, todavía soñando con la fama, por alguna razón no creía que pudiera competir con gente exitosa y segura de sí misma. Cada vez que descartaba la opción de implementación creativa propuesta por alguien, me regañaba mentalmente por ello. Me avergonzaba admitir que la duda opresiva de mí mismo me obliga a encogerme de horror ante la perspectiva de convertirme en un "descarado" y "balalaika". Especialmente cuando ya crucé el umbral del 30 aniversario y me convertí en madre dos veces.
- ¡Resulta que tienes talento! No te permitas enterrarlo en la vida cotidiana … - dijo papá una vez. Estas fueron las mismas palabras de apoyo que una vez me faltaron cuando era niño. Entender que papá, que por lo general no se permite ser tierno, todavía me deseaba un mejor destino fue como despertar de un largo sueño.
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Natalia Oreiro
Absolutamente todos los niños nacen normales. Sus propiedades y talentos, dados por la naturaleza, pueden diferir de las preferencias de los adultos. Por lo tanto, sucede que juzgamos a un pez por su capacidad para volar, pero no entiende por qué es tan infeliz. Los padres que no entienden bien la naturaleza de su hijo a menudo tratan de educarlo por sí mismos o por la fuerza. Como causa de los retrasos en el desarrollo de la psique del niño, los adultos no tienen la culpa de sus errores. Después de todo, ellos también fueron una vez los mismos niños infelices e incomprendidos. La formación de Yuri Burlan en "Psicología de vectores de sistemas" me ayudó no sólo a comprender las razones de mi angustia mental, sino también a comprender los motivos del comportamiento de mis padres. Ver su dolor, estar imbuido de su sufrimiento y justificar con toda tu alma. Hoy los amo más que nunca. Sin resentimientos y sin maldad, con ganas de darles todo lo mejor. Y esto fue posible solo gracias a la formación.
En cuanto a mí personalmente, después del entrenamiento, las ridículas gafas dejaron de golpear en el reflejo del espejo. Están eclipsados por la confianza en sí mismos y el deseo de sonreír a los demás. Florecí de nuevo y no tengo miedo de la condenación por el deseo de ser brillante y extraordinario. Ya no me parece que alguien sea más hermoso y mejor que yo. Al contrario, ahora veo en cada persona algo bello y ligero, sin envidia y sin ganas de imitar. Al cambiar el enfoque de mí mismo a las personas que me rodeaban, pude superar los sentimientos de autocompasión y deshacerme de los miedos. Y la realización de un escenario negativo arraigado en la infancia detuvo una serie de peleas y resentimientos en mi familia.
Mis planes finalmente tienen metas claras y pasos para lograrlas. Llegó el entendimiento de que el éxito no depende de una estrella de la suerte y la voluntad del azar, sino del trabajo duro y los esfuerzos. Además, tuve la suerte de casarme con un hombre que siempre apoyará y no condenará por elegir una profesión. Y aunque muchos a mi edad ya han tenido un éxito significativo en sus carreras, creo que mi comprensión no tardará en llegar. Y que no sea tan brillante como me parecía en la infancia. Lo principal es que ella será mía. Durante demasiado tiempo no me he permitido ser yo mismo.
