La esquizofrenia y yo, ecos de una mente perdida
Cuando miraba los árboles, tenía la sensación de que estaban vivos y se movían como personas, y ahora se soltarían y caminarían. ¿Has experimentado tal miedo a todo lo nuevo que cada nueva acción te causaba pánico? Por ejemplo, tome otro autobús o escriba una carta. ¿Ha tenido alucinaciones auditivas tan fuertes que en realidad no podía escuchar las voces de las personas? ¿Querías saltar por la ventana, solo para no volver a oírlo?
Si no fuera por la Psicología Vectorial Sistémica, no por Yuri Burlan, no habría estado en el mundo ya en abril de 2016. Un puñado de píldoras estaban listas. Pero no estaba seguro de que me mataría por completo. Por lo tanto, fui a Internet por última vez para buscar una forma más segura de suicidarme. Y como le tengo mucho miedo al dolor, solo quería dormir. Y no pude encontrar un camino indoloro … Ahora es septiembre, y mi cumpleaños, el veintiocho, y vivo.
¿Alguna vez ha tenido miedo de volverse loco? Tenían miedo de quedarse solos en casa durante cinco días, porque pensaban que si no veías a una persona viva en cinco días, morirías de locura mental, te volverías loco. ¿Corriste incontrolablemente alrededor del apartamento de esquina a esquina en ataques de pánico, sin saber sus razones? Te despertaste de un ataque de rabia y destruiste todo lo que había en el apartamento, y luego de media hora no pudiste entender qué era. ¿Tiene 20 voces de hombres, mujeres y niños interrumpiéndose en su cabeza al mismo tiempo?
¿Querías saltar fuera de tu cuerpo y suicidarte, solo para detener estos sonidos? ¿Tenías miedo de la gente, subiste al autobús, te cubriste en un momento de sudor frío y te quedaste sin él? ¿Ha experimentado miedo y pánico animal cuando vio accidentalmente a un cliente en su lugar de trabajo con, en su opinión, una apariencia sospechosa y criminal? ¿Se escapó del trabajo directamente a la sala de emergencias del hospital con demandas para verlo y revisarlo de urgencia por un derrame cerebral?
Estabas mareado en la ciudad en la calle mientras estabas parado en un semáforo al ver los autos multicolores que pasaban por tu lado, que por alguna razón se volvieron tan inusualmente brillantes en color y tan rápidos que sentías su velocidad como espacio. ¿Te has sorprendido pensando que cuando alguien te mira y habla clara y en voz alta, ya sea tu colega o hermano, de repente empiezas a pensar que está planeando algo malo en tu contra y quiere violarte o matarte? ¿Sentiste que las personas que te rodean y tu propio cuerpo son irreales?
¿Ha escuchado sus propios pensamientos tan fuerte, como si alguien le pusiera los parlantes de música en la cabeza y los encendiera a plena capacidad? ¿Sus pensamientos se apresuraron a gran velocidad y se interrumpieron, sin darle la oportunidad de pensar en la oración más pequeña hasta el final? ¿Tuviste la sensación de que tu cabeza es enorme y al mismo tiempo vacía de pensamientos y estallará ahora - y así toda la noche sin dormir? ¿Ha estado despierto día y noche durante tres meses seguidos, quedándose dormido un máximo de 30 minutos al día y despertando presa del pánico?
Cuando miraba los árboles, tenía la sensación de que estaban vivos y se movían como personas, y ahora se soltarían y caminarían. ¿Has experimentado tal miedo a todo lo nuevo que cada nueva acción te causaba pánico? Por ejemplo, tome otro autobús o escriba una carta. ¿Ha tenido alucinaciones auditivas tan fuertes que en realidad no podía escuchar las voces de las personas? ¿Querías saltar por la ventana, solo para no volver a oírlo? ¿Alguna vez te ha pasado que no pudiste levantarte de la cama por la mañana y seguías escondiéndote bajo las sábanas del nuevo día?
¿Se ha sentido tan indefenso que no pudo lavar y preparar su propia comida? ¿Amaste cuando llegó la noche tan esperada después de un día insoportablemente terrible? ¿No querías despertarte por la mañana y abrir los ojos porque tienes mucho miedo de vivir?
Bienvenido al mundo de las llamadas enfermedades y discapacidades mentales, como lo llaman los psiquiatras con una sonrisa sádica. Bienvenido al mundo de la llamada esquizofrenia y psiquiatría punitiva. ¿Por qué punitivo? Porque eres castigado, severamente castigado por tus "trucos", en los que tú mismo, en el miedo, la mayoría de las veces no tienes la culpa, porque en esos momentos tú mismo no entendías lo que te estaba pasando y qué hacer al respecto.
¿Por qué sobre todo? Porque hay una pequeña proporción de personas experimentales que solo por diversión y experimentación toman drogas y causan las condiciones descritas anteriormente. Hablaremos de la parte de las personas en las que estos estados no surgen bajo la influencia de sustancias psicotrópicas. Pero primero, hablemos de lo que precede a estas terribles condiciones, que la psiquiatría moderna, sin conocer las verdaderas razones, llama concepto general de psicosis.
Estas condiciones están precedidas por una depresión dolorosa a largo plazo. Está familiarizado con la sensación de ardor en el estómago, que fue la única sensación que le recordó que estaba vivo y que su cuerpo ansiaba comida. No ha tenido apetito durante los últimos meses. No tenías ni fuerzas ni ganas de cocinar y comer. Sin sentido del gusto, rápida saciedad y posterior apatía. Estás familiarizado con el estado de insomnio o, por el contrario, el semi-coma de 16 horas, cuando duermes y caminas cansado todo el tiempo. Cuando no quieres abrir los ojos por la mañana, y cuando los abres, vienen el pánico y la ansiedad.
No sabes dónde ponerte. El trabajo ahorra, pero no por mucho tiempo. Pasas tardes y noches en Internet buscando "No sé qué", hojeando toneladas de artículos sobre cómo deshacerte de la depresión, o tal vez cómo expandir tu conciencia, crecer espiritualmente, volverte inmortal o al menos deshacerte de insomnio. Las pastillas para el insomnio que podrían acostar a un elefante solo te ayudan durante un par de horas, las voces en tu cabeza nunca se detienen. Todavía no hay sueño. Cada mañana está atada por un velo negro de nostalgia y depresión. ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué nací? ¿Por qué vivo? ¿Por qué vivir en absoluto? ¿¿¿Cuál es el punto de???
Toneladas de literatura, filosofía, magia, esoterismo, astrología. ¿Dónde están las respuestas? Solo hay una pista. Te regocijas con los nuevos significados y en un minuto se te escapan. Y nuevamente un sentimiento de decepción y profunda tristeza. De nuevo, ¡eso no! Y no hay paz mental para el alma, que se apresura en constante ansiedad y está lista para saltar del pecho. Dolor insoportable en la región del corazón, gran agujero, vacío !!! Sabe con certeza que este dolor es mental, no corporal, pero lo siente a nivel físico. Se apaga solo por la noche. Solo antes de irse a la cama te deja en paz a ti, este gato negro de la desesperación, y tú, exhausto por el día vivido, te duermes como para siempre, sin las ganas de mañana. Y sin responder a la eterna pregunta: ¿por qué todo esto? ¡Por qué vivir, moriré de todos modos! ¿Dónde está el punto? Después de todo, debe haber, maldita sea, algo de sentido !!!
Y así todos los días. ¿Es toda la vida realmente una carrera sin fin por el dinero? Estás cansado de este alboroto del ratón. Lo que tus amigos llaman el significado de la vida te parece mundano, material y sin sentido. Casa y coche, belleza y amor, hijos, dinero, fama. Para ti, estos conceptos son vagos, efímeros. Buscas más, diferente. Cual es el significado de mi vida ??? ¿Por qué no desaparece mi dolor de pecho? ¿Dónde está la tranquilidad? ¿O tal vez no tiene sentido? ¿Quizás no hay nada que buscar? Pero solo tienes que sobrevivir todos los días y sufrir así.
¡No! El significado debería ser. Después de todo, busco algo todos los días, paso horas en Internet. O me ahogo con hard rock o transfiero mi conciencia a la realidad de un juego de computadora, saltando fuera de mi cuerpo por un minuto, para no sentir este infernal dolor mental. Infernal. Y de este dolor a veces incluso nacen versos negros depresivos … No hay infierno ni cielo en ninguna parte, excepto que aquí, viviendo, caminamos día y noche a través de la oscuridad, como un gatito ciego …
Este estado cubre para que cuando salgas y veas personas sonrientes y parejas felices, te sientas como detrás de un cristal que te separa del mundo. El mundo y la gente son ilusorios para ti, la línea entre el mundo y tú es tan grande que a veces quieres tocar a una persona para entender si es real. Pero no hagas esto, porque las personas por sí mismas con su material te son ajenas e incluso a veces repugnantes. Si experimenta dolor físico durante mucho tiempo, puede enojarse.
Los nervios se aflojan. Y tu dolor mental te parece millones de veces más fuerte que cualquier dolor físico, ¡y estás lleno de odio! Y este odio es suplantado por tu conciencia y de vez en cuando se manifiesta en pesadillas, donde destruyes todo a tu alrededor y matas gente. Te despiertas aterrorizado de ti mismo y caminas pensando todo el día. ¿Cómo podría hacer esto en un sueño? Y de vez en cuando, vienen pensamientos a tu mente. ¡Odio la vida, este mundo y todo lo que hay en él! ¡La vida no tiene sentido!
Si está leyendo este artículo y se reconoce en esta descripción en su totalidad o en parte, ¡¡¡siga leyendo !!! Pero primero, responda la pregunta: ¿cree que hay una salida a los estados anteriores?
Las personas pragmáticas y los psiquiatras dirán que sí, hay una salida. Acuéstese en un hospital psiquiátrico y tome un curso de antipsicóticos para calmarse. Pero esta es solo una salida temporal, que luego, con sus consecuencias de psiquiatría punitiva, me hizo tener problemas de salud física y ganas de suicidarme, no porque hubiera voces en mi cabeza. Las voces ya habían pasado para ese momento. Pero debido a que después de una estadía de nueve meses en el hospital y la terapia con cinco medicamentos diferentes y más poderosos, mi cuerpo dejó de vivir y moverse. Me dieron de alta para morir cuando los síntomas más llamativos de la psicosis fueron ahogados por la acción de los antipsicóticos.
La psiquiatría ha salvado la vida de muchas personas con síntomas agudos. Aprendí muchos destinos mientras permanecía allí durante nueve meses. La mejor clínica psiquiátrica de Alemania. Los mejores médicos con vasta experiencia. Y con la mejor de las intenciones. Quizás, en un hospital psiquiátrico ruso, hubiera muerto hace mucho tiempo. Al menos las historias sobre ella en Internet causaron escalofríos en la piel. Estoy inmensamente agradecido que en esos estados horribles que describí, cuando no podía pensar en absoluto dónde estaba y quién era, los médicos y las paredes del hospital me protegieron. En Alemania estaba solo, sin familia y solo con un par de amigos.
Pero las consecuencias del tratamiento con antipsicóticos y los efectos secundarios de las pastillas no tardaron en llegar, y todavía vivo con estas consecuencias. Aumento de peso de 25 kilos, pesado como una piedra, cuerpo por la mañana. Falta de apetito y falta de voluntad para comer y cocinar. Pensamiento lento, falta de concentración y deterioro de la memoria a corto plazo. Problemas de presión. Y mucho más.
¿Qué sucedió en abril de 2016 después de ser dado de alta del hospital? ¡Me enviaron a casa, lleno de miedos, a morir! Mi cuerpo estaba tan débil bajo la influencia de cinco drogas diferentes que durante la primera semana no me levanté de la cama y no me lavé, comí solo lo que no necesitaba cocinar, porque no tenía fuerzas para cocinar. Gracias a Dios, un amigo me ayudó con la limpieza y compró víveres. Estas dos semanas estuve acabado psicológicamente. Dormí 18 horas, me sentí mal día y noche y el peso no desapareció.
Pero la peor condición fue por la mañana. Fue un efecto secundario de los antipsicóticos. Lo sé a ciencia cierta, porque ahora, cuando la dosis de pastillas se reduce al mínimo, esta pesadilla ya no existe. Era así: todas las mañanas daba miedo salir de la cama por el pánico irracional que me envolvía. Y estuve acostado bajo las sábanas con la cabeza hasta las 12 del mediodía. Y segundo, y lo peor de todo, los antipsicóticos tienen un efecto secundario: bloquean parcialmente la acción de la dopamina y la serotonina en el cerebro. Esto es para que los síntomas de la psicosis desaparezcan. Pero al mismo tiempo, la fuerza para vivir se va. Todas las mañanas se necesitaba una cantidad increíble de energía para levantarse de la cama y gatear hasta el baño. Simplemente no estaban allí.
Después de dos semanas de gatear por el apartamento y miedo salvaje en la mañana, gateé de regreso al hospital. Me rogó que me diera alguna droga para aumentar mi vitalidad. Los médicos se negaron categóricamente a introducir antidepresivos en el programa, argumentando que el aumento de la serotonina puede causar psicosis repetida. Y me arrastré a casa llorando. Vivir fuera. Esa noche, estaba decidido a matar este cuerpo, lo que me privó de la oportunidad de vivir y desarrollarme. Pensé en ese momento que ese estado de cuerpo y alma duraría para siempre.
Por algún milagro, terminé en un portal sobre depresión. Primero en alemán, luego cambié a sitios en ruso. Y de repente me encontré con un artículo de este tipo sobre la depresión, que convirtió todos mis sentimientos en mí. Allí se describieron mis estados actuales con tanta precisión que lo leí hasta el final. Lamento mucho no recordar a su autor. Después de todo, este artículo despertó en mí la esperanza y el deseo de luchar por la vida.
Al final del artículo había un enlace al sitio de psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan. Y mi corazón dio un vuelco. Pensé que si no me sacaba, me mataría. Tenía el dinero ahorrado tanto como necesitaba para la formación de primer nivel. Y decidí morir de todos modos, así que pasaré el último. De repente sucederá un milagro. Después de todo, ese artículo simplemente me tiró del cabello hacia la luz.
Dejo las pastillas en el armario. Se levantó y se arrastró hasta el banco. ¡Y giró, giró!
Las conferencias de nivel 1 comenzaron en abril, ahora en septiembre. Y yo soy una persona diferente. Poco a poco fui cancelando todos los medicamentos, dejando solo una dosis de seguridad del neuroléptico. La dosis mínima, profiláctica. Camino, recuperé el entrenamiento de aikido, ¡comienzo a trabajar en octubre! Mi infierno se acabó. El agujero negro de la depresión ya no me chupa como solía hacerlo. Perdí cinco kg. Me cuido e incluso comencé a tener citas. ¡Tenía planes para el futuro y mi memoria y concentración volvieron a mí! Puedo volver a aprender y seguir desarrollándome intelectualmente. Hace seis meses yo era un cadáver ambulante, o mejor dicho, un cadáver que se arrastraba. Ahora puedo caminar e incluso correr.
Mi psicoterapeuta designado por el estado ha realizado numerosas pruebas y encuestas conmigo durante los últimos dos meses sobre esquizofrenia, trastornos de la personalidad y neurosis. En todas partes el resultado es negativo. Llamó muchas veces con el psiquiatra que me observó en el hospital. Y el diagnóstico de trastorno esquizoafectivo me fue retirado debido a la ausencia de tales síntomas. Se dejó el diagnóstico de depresión endógena recurrente.
Puedo suscribirme a la depresión, me ha estado siguiendo desde que tenía 17 años. Se trata de una aplastante sensación de miedo en el pecho y una eterna búsqueda de respuestas a una pregunta incluso entonces inconsciente. ¿Qué sentido tiene la vida? Y encontré la respuesta. Durante el entrenamiento en psicología vectorial sistémica de Yuri Burlan, este dolor de toda la vida en mi pecho disminuyó y la oscuridad se llenó de luz. El dolor se ha ido. Y solo en muy raras ocasiones, cuando algo me asusta mucho, ella regresa silenciosamente. Por unos pocos minutos. Y me dolió el pecho durante días, con un descanso para dormir.
Si hace seis meses me dijeron que mi diagnóstico sería eliminado y que físicamente podría hacer lo que pueda ahora, me torcería el dedo en la sien. No había esperanzas.
Ahora duermo de 6 a 9 horas en lugar de 18. Ahora comencé a cocinar mi propia comida y mi apartamento está en completo orden. Ahora he aprendido a concentrarme y escribir oraciones consistentes. Puedo pensar y jugar al ajedrez de nuevo. Mis voces en mi cabeza y otras alucinaciones auditivas desaparecieron. Desaparecieron después de tres conferencias sobre el vector de sonido. Un día. Ya no tengo miedo de estar solo en casa y viajar en un autobús completo. Dejé de tenerle miedo a los desconocidos y salí a citas.
Planeo empezar a estudiar de nuevo. Pero ahora ya no voy a golpearme la cabeza contra la profesión de arquitecto. Después del entrenamiento, todo cambió. Entendí mi esencia, mis deseos ocultos, mis habilidades y la estructura de mi psique. Entendí por qué esta profesión no me funciona y qué profesión quiero. En qué campo de actividad se cumplirán plenamente mis deseos.
¿Dónde estaría ahora sin entrenamiento? En tumba. O, si se salva milagrosamente, de nuevo en un hospital psiquiátrico. De nuevo en el círculo de personas que sufren, encerradas en la jaula de su propia mente con un vector de sonido. Yuri Burlan habla en detalle sobre este vector en la formación sobre psicología de vectores de sistemas. Fue este vector que tuve en un estado terrible durante mi "locura", que los médicos llaman un ataque de psicosis, y que duró casi un año.
Fue el vector de sonido que me llevó por el camino de encontrar el sentido de la vida. Y me trajo al entrenamiento. Y no trajo muchos. No lo entendí. Volamos por la ventana. Hubo muchos de esos especialistas en sonido que saltaron desde el balcón de mi departamento de psiquiatría. No murieron en vuelo desde el sexto piso porque estaban drogados. La conciencia estaba tan nublada que no hubo tiempo para reaccionar ante el salto. Y ahora están en una silla de ruedas, con mucho metal en el cuerpo en lugar de huesos, con un tubo vesical. Y lo peor, con las mismas alucinaciones, antipsicóticos y el mismo dolor mental.
Les hablé. Pregunté por qué saltaron. Todo como uno decía que no recordaban, pero sí recordaban que era insoportable vivir. Vive con dolor de corazón. Las drogas solo ayudaron a silenciarla por un tiempo. Los horrores de la psiquiatría. Horror de los destinos. El horror de la comprensión que vino después del entrenamiento. ¡¡¡Darme cuenta de que la formación habría ayudado a la mayoría de ellos, como yo !!! Solía doler por la desesperanza y por no saber cómo ayudarse a sí mismo. Ahora duele darse cuenta de que sabe cómo ayudarlos, pero no puede alcanzarlos. El trabajo en la versión alemana del sitio web de Yuri Burlan acaba de comenzar.
Y en este momento alguien ya está volando por la ventana. Tic-tac, tic-tac … segundos corren, vuelan. La palabra "gracias" es muy poca para expresar mi gratitud a Yuri y al equipo del Portal. Algunos de ellos, con su artículo que vi en Internet, influyeron en la salvación de mi vida.
Estoy escribiendo este artículo de revisión con la esperanza de que se reconozca en él y comprenda que no todo está perdido, que siempre hay una salida. Y la oportunidad de encontrar una salida la ofrece la psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan. Ven a conferencias online gratuitas, aprovecha la oportunidad.
Ekaterina Wolf, diseñadora, 21 de septiembre de 2016, Mainz, Alemania
