Depresión severa. ¿Crees que todo está mal? No piensas
Varios "sabios" dicen … Sí, no importa lo que digan. Las autoridades de antaño no interesan a nadie. ¿Qué pueden hacer? Tengo una pregunta específica: ¿por qué estoy aquí y por qué exactamente aquí?
Otros dicen que tengo una depresión severa.
Tontos …
¿Qué entienden sobre esto?
La nieve cae en copos, girando alrededor de su eje, confirmando la monotonía y el sinsentido de todo lo que me rodea. No, no dependo del clima. No se trata de ella, se trata de mí. La soledad corrosiva en el interior se agrava. Como una enfermedad, solo que sin síntomas. Aunque si tenemos en cuenta la aversión a la vida, entonces este es el síntoma principal …
Recientemente fui a un psicólogo, resultó ser divertido. Dice: "Sonríe y la gente se sentirá atraída por ti". Una mujer extraña … ¿quiero que se acerquen a mí? Corrija mi condición para que la depresión prolongada me deje ir … y deje que la gente ruede … “Tienes depresión moderada. Todo esto se debe al clima: el sol se ha vuelto menos, las noches se han vuelto más ". Gracias a Dios … más tranquilo y mejor por la noche. "¿Cómo duermes?" En mi propio horario cuando me convenga. Tengo una receta: comer, caminar en un clima soleado, usar ropa más brillante. Divertido. ¿Esta tontería ayuda a alguien? Aunque, hay algunos.
En cuanto a mí, no puedes respirar antes de morir. ¿Tiene algún sentido aferrarse a esta vida …
La depresión crónica es mi rencor contra Dios
Piensa mejor de noche. Y no solo piensa, también sufre. Por la noche, una sensación de soledad inconmensurable lo cubre. Es interminable y absorbe, privando a otros pensamientos. En un momento, la cabeza, no clavada por el ruido y los gritos del día, comienza a dar los resultados completos. No valgo nada, la vida está vacía. ¿Que es todo esto? ¿Estoy aquí para revolcarme en este delirio? ¿Vives por el envoltorio de dulces? No quiero.
Tengo una depresión severa … ¿Qué me dirá esa tía molesta? ¿Vestirse con calzoncillos brillantes? Deja que se lo ponga y déjame en paz. Ella no existe en absoluto, esta ropa y esta gente están ausentes. Todo esto es una ilusión. Dios se ríe de mí …
Dios miserable. ¿Dónde estaba él cuando me decepcionó todo esto? ¿Por qué, si nos ama tanto a todos, no me hizo feliz? Mamá dice que es la ley de Murphy. Pero tampoco sabe qué se necesita para la felicidad. ¿Y cómo lo sabe? Su vida tampoco se distingue por la alegría.
Había esperanza de una red social. Pero ella también falló. A veces veo citas en públicos idiotas "depresión suicida …" - ¿y qué, hay alguna otra? No me comunico con nadie, solo con idiotas. No me gusta nada, no me lo merecía. Estoy buscando algo inteligente, algo que me dé una idea. Desperdiciado. ¿Y cómo saben vivir en constante depresión?
¿Alguien más sabe qué es la depresión profunda?
Varios "sabios" dicen … Sí, no importa lo que digan. Las autoridades de antaño no interesan a nadie. ¿Qué pueden hacer? Tengo una pregunta específica: ¿por qué estoy aquí y por qué exactamente aquí? ¿Por qué no en el cuerpo de una mujer, por qué no soy asiático, por qué no soy Einstein? Y mi respuesta es: perdonarnos y amarnos, ese es el punto. Déjalos amar, pero yo me quedaré al margen y observaré. Es cierto que la depresión aguda cubre con renovado vigor. Quiero morirme de melancolía.
Me pregunto si alguien más se siente como yo. ¿O soy el único?
Quejarse con alguien no tiene sentido. Una vez escribí en algún lugar de la pared que me siento mal y que el final del borde no es visible. Que no hay forma de salir de la depresión severa. Nadie me respondió. Esto era de esperarse.
¿Qué debo hacer para aclarar algo? La música me permite olvidar por un tiempo, pero luego, detrás del murmullo de mis propias preguntas, dejo de escucharla. Tenemos que rebobinar las pistas de una manera nueva. Bullying lento, no vida.
Depresión prolongada y mi soledad
El otoño da paso al verano, luego llega el invierno, no siento el paso del tiempo. Solo estímulos externos: hace frío, tienes que ponerte más ropa. Pero quién sabría lo doloroso que es todo este alboroto. Si no fuera necesario jugar con este cuerpo, alimentarlo, vestirlo, lavarlo … probablemente sería soportable. Pero está ahí. Puedo sentir la temperatura del aire afuera.
La calle está húmeda y sucia. Regresando a casa. Me quito estos trapos, cierro la puerta de la habitación, exhalo. Finalmente, todo esto no es mi vida fuera de la puerta. Caigo sobre la cama. Uno. ¿Quizás sería bueno estar aquí con alguien? ¿Con quién puedes compartir esta soledad? ¿Realmente no hay ninguno de los 7 mil millones? No … probablemente en la próxima vida.
El círculo se cierra, la cápsula negra de la nada cierra el mundo que me rodea. Bueno, está bien, no quiero verlo.
Ese sería el fin del mundo … entonces todo se detendría. Todo este truco inútil, erróneamente llamado vida.
Depresión severa: ¿que hacer y por donde correr?
Y no necesitas correr a ningún lado. Me siento mal, y no me lo parece. Esta es una pregunta vital: ¿qué debo hacer? Durante mucho tiempo pensé que no era correspondido. Pero tengo la esperanza de estar equivocado.
Me encontré con los pensamientos de alguien, uno a uno repetía el mío. No podía creer que fuera posible. Así es como aprendí sobre el vector de sonido.
Resulta que no estoy enferma, solo soy diferente. Soy ingeniero de sonido. Nací con otros deseos que nada tienen que ver con los valores materiales. No es de extrañar que no me interese tanto alboroto por el dinero, los puestos, los presumidos, las dulces canciones sobre el amor … Esto no es lo principal, y no vivo para esto.
En este planeta, un ingeniero de sonido tiene la tarea más importante: conocer su yo, las leyes por las que vive el Universo. No es de extrañar que a él (es decir, a mí) se le haya dado el intelecto abstracto más poderoso en sus capacidades: pensar, comprender los significados. Y está claro que en la soledad y el silencio es más fácil concentrarse en tus pensamientos.
Soy introvertido. No me siento inclinado a comunicarme, pero eso no significa que esté condenado a evitar a la gente. Sólo el pensamiento ocioso, centrado en mí mismo, me llevó antes al insomnio y los dolores de cabeza insoportables, a la depresión, severa, insoportable … La sensación de inutilidad de la existencia indicaba solo una cosa: iba en la dirección equivocada. Como era de esperar, quería terminar rápidamente con esta terrible tortura, erróneamente llamada vida. Y sí, esta vida fue mi error.
Sólo ahora empiezo a comprender que todo en el mundo se comprende a través de los opuestos. Es imposible ver el blanco si no ha visto el negro. Es imposible conocer el bien si no se ha conocido el mal. Y es aquí donde reside el principal error del ingeniero de sonido, desprendido del mundo dentro de su capullo impenetrable. En un espacio cerrado, no puede haber cognición dentro de uno mismo. Más y menos, onda y partícula, cuerpo y alma, conciencia e inconsciente: todo está construido sobre opuestos y se conoce a través de opuestos. Por tanto, si me tapo los oídos con música, me cierro a la gente, me cierro a mí mismo, solo aumento la sensación de ilusión y vacío, me alejo de la posibilidad del conocimiento. Este es el error. La reclusión por sí sola no conduce a ninguna parte. Solo al trastorno depresivo severo.
Ya en las primeras conferencias gratuitas sobre psicología vectorial sistémica, comencé a comprender cosas para las que había estado buscando una explicación durante muchos años. No tuve que creer lo que se dijo: todo lo que dijo Yuri Burlan fue observable y revisado en la vida. Por primera vez, me sorprendió descubrir lo agradable que es entenderse a uno mismo. Y la depresión severa comenzó a remitir.
La primera vez que veo a otras personas, vislumbro alegría en lugar de disgusto. Después de todo, fui yo quien recibió un potencial especial para revelar lo que es imposible tocar con mis manos: el alma de una persona, su inconsciente.
Pronto llegarán conferencias gratuitas en línea, regístrese aquí para escuchar con sus propios oídos.
