Depresión post-parto. ¿Cómo vivir si la vida se ha convertido en un infierno?
¡Y eso es! Desde los primeros días empezaron las lágrimas y los mocos. Resultó que no estaba preparado para esto: el llanto es tal que quiero huir de casa al infierno. Para que nadie pueda encontrarme en absoluto. ¿¿¿Porqué es eso??? Si supiera, lo pensaría cien veces antes de decidir este paso. Esto es peor que la muerte. Es imposible de soportar …
Agosto, silencio y … Me paro en el balcón de nuestro apartamento y miro al cielo. Mi momento favorito es la noche. Este es el momento en el que me pertenezco solo a mí mismo, cuando puedo hablar conmigo mismo, para escuchar lo que me abrirá una nueva puerta en el espacio del silencio …
Siempre me ha gustado ver el final del día. Cómo da el último aliento y se va, y con un nuevo aliento, llega la noche. Cojo un libro y me sumerjo en un nuevo mundo desconocido. Todo mi ser brilla con la alegría del descubrimiento y la realización interior. Vivo, respiro, amo … Eso fue hasta hace poco. Hace un mes…
Me convertí en madre
¡Y eso es! Desde los primeros días empezaron las lágrimas y los mocos. Resultó que no estaba preparado para esto: el llanto es tal que quiero huir de casa al infierno. Para que nadie pueda encontrarme en absoluto. ¿¿¿Porqué es eso??? Si supiera, lo pensaría cien veces antes de decidir este paso. Esto es peor que la muerte. Es imposible de soportar.
Hace un mes que no duermo, me he olvidado de lo que es la soledad. No puedo más. Necesita algo todo el tiempo. Durante el día no duerme, en un paseo grita para que escuche toda la ciudad, y yo, ardiendo de torpeza, corro a casa. El tiempo es una porquería … El marido se sienta frente al ordenador por las tardes y trabaja (pero no es seguro). Y cuando duerma la siesta, estoy listo para matarlo.
Cada media hora por la noche el niño me exige. Quiere que lo tome en mis brazos y lo alimente, pero no puedo, todo mi pecho está herido … hay tales grietas que cuando me toca, aúllo. Grito salvaje …
Hoy tiene un mes y yo estoy de pie en el balcón y llorando - en lugar del cielo estrellado, veo un vacío sin esperanza … No veo ni el futuro ni el presente … No sé cómo vivir en adelante, porque toda mi vida ha perdido su sentido. No entiendo por qué debería despertarme y por qué debería irme a dormir. Ayer agarré a mi bebé y comencé a temblar. Lo sacudí y le grité, con la mayor cantidad de orina posible: "¿Qué más quieres de mí?" Y solo tiene un mes. ¿Qué pasará después?
Ya no soy … No hay nada … Quizás me acabo de morir en el momento en que nació, ¿y ahora estoy en el infierno? … ¿O quizás me estoy volviendo loco?
Sin fin en silencio, estoy solo y tú estás solo …
Esta es una historia … mi historia. Y hay muchos de ellos. Solo que esto es tan doloroso, tan profundo que no se acostumbra hablar de eso, da miedo hablar de eso. Puede ser internado en un hospital psiquiátrico por esto, sin mencionar el resentimiento y la censura sociales elementales. Y cuántas mujeres más recientemente dieron a luz sufren de esta dolencia: la depresión posparto.
La depresión tiene un millón de caras. Mayor ansiedad y falta de sueño, lágrimas interminables y una mirada completamente extinguida. Una pérdida absoluta de interés en todo y autodesprecio con un sentimiento de culpa. Temor por tu vida, la vida de un bebé y el horror sin fin por la desesperanza y la severidad del ser. Cuando quiere matar a su marido con sus estúpidas ideas, a su madre por sus malentendidos e inútiles consejos, y lo más importante, a su hijo. Por lo que grita. Todo el tiempo.
La "locura posparto" puede pasar rápidamente, cada mujer vive este período de manera diferente. Alguien es más fácil, pero alguien … Me refiero al caso más difícil: cuando se pierde el sentido de la vida, cuando hay una oscuridad impenetrable alrededor, cuando no hay nada por delante que pueda obligarte a dar un paso hacia la vida… En cambio, una mujer camina hacia el vacío, no va a ninguna parte … Sin una sola esperanza de salvación.
Esto es "sonido".
A la altura de la realidad y el dolor
El vector sonoro de la psique es inherente a un número muy reducido de personas. Esta es una gran necesidad de paz y tranquilidad, para que pueda mirar el infinito espacio exterior de su mundo interior.
Y luego ESTO. Este llanto interminable con una imposibilidad absoluta de concentrarse en otra cosa que no sea él. Cuando el único deseo interior es sentarse solo y pensar. Observar. Guarda silencio … No corras precipitadamente cuando escuches el llanto de un niño.
Yo sólo quiero ser. A veces quiero tirarlo por la ventana, siempre y cuando no quiera nada. Y luego no hay ningún lugar de donde escapar …
Culpa
Ineludible, insoportable … hasta los calambres abdominales. Nuevamente, lágrimas de impotencia, porque en general es incomprensible cómo hacer frente a esto. El sentimiento de culpa captura por completo, envolviéndolo en densos hilos. A veces me parece que parezco una crisálida, que no se puede convertir en mariposa. El sentimiento de culpa me pesa mucho con la conciencia de mi propio crimen.
Culpabilidad por el hecho de que el niño necesita una madre, y ella simplemente no existe. La culpa es que no tiene suficiente de mi leche y es tan líquida que probablemente tenga hambre todo el tiempo. Culpa por tener dolor de estómago y no puedo ayudarlo. Y lo más importante, porque no lo quiero. A veces lo odio.
Por esto, simplemente estoy dispuesto a suicidarme. Solo mata, aunque solo sea para reducir un poco este dolor insoportable. No sé cómo hacer que todos se sientan bien. ¿Cómo es que soy una madre tan inútil? Asquerosa sensación de fracaso: no soy una mujer. Por todas partes hay personas como personas, estas madres en los patios de recreo están corriendo con sus hijos, regocijándose, y yo estoy lista para enterrarlos a todos.
Sentimientos de culpa porque ni siquiera puedo estar con mi esposo normalmente; también lo odio. No me comprende, no comprende lo que me pasa. Me odio por llorar siempre y no tener con quien hablar. Me avergüenzo. Penosamente. Da miedo … ya no puedo hacer esto. ¿Y qué hay de eso … a quién debo decirle?
Esperar …
En el balcón esa noche, quería morir, de verdad. Pensé que si me iba, dejaría de sentirlo. Esta imposibilidad. Imposibilidad e incompatibilidad de mí y este mundo.
Ahora sé lo que me dolía por dentro y me estaba destrozando. Conozco mi psique, lanzando el vector de sonido, agobiado por un sentimiento de culpa. Cuando no hay forma de soportar este dolor. Dolor y vergüenza por el sentimiento de náuseas morales en uno mismo por la felicidad que aparentemente se avecina. Cuando me envidian, porque exteriormente todo está en orden, pero no puedo respirar. Solo quiero que nadie me toque. Al menos no por mucho tiempo.
Hablé con madres jóvenes, sí, también se quejan, pero no sienten nada de eso. ¿Cómo puedo contarles sobre mis monstruosos pensamientos? Siempre me siento diferente a ellos. Y luego está esto … Y eso lo empeora aún más.
Me salvó el hecho de que en algún momento el niño empezó a dormir durante el día y yo tuve la oportunidad de estar a veces solo. En silencio … Sin embargo, año y medio fue un infierno viviente. Vivía en la máquina día tras día, como un robot. Y yo quería morir.
A veces sucedió que la condición mejoró. Pareció dejarme ir. Pero en general, todo el tiempo, como si fuera una especie de vacío. El doloroso dolor y el constante anhelo allí, hacia el silencio y el vacío, no me abandonaron. Durante todo el tiempo estuve en mis pensamientos, en algún lugar allí …
Me desperté cuando mi vida casi colapsa: me quedé sola con un hijo, mi esposo me dejó. Nuestra familia no pudo soportarlo y creo que el estado de mi dolor jugó un papel importante en esto. Cuando estás en algún lugar, definitivamente no estás aquí … ¿Y quién puede soportar esta frialdad e indiferencia? …
Solo me salvó el hecho de que me familiaricé con la “Psicología de vectores del sistema” de Yuri Burlan. Una amiga cercana pasó por momentos difíciles y dificultades con su hijo mayor. Buscó una salida y la encontró aquí. Y en algún momento, ella me envió un artículo.
Fue pura esperanza. Escuché el entrenamiento en línea de Yuri, profundicé, escuché, lloré, sollocé, aullé … Entendí mis condiciones y las razones de su ocurrencia. El vector de sonido no lleno de significados requería implementación, pero yo no sabía nada de esto antes y no sabía cómo ayudarme a mí mismo antes del entrenamiento.
La maternidad es una prueba seria para todas las mujeres, pero es mucho más difícil para una mujer con un vector de sonido. Y solo la capacitación me ayudó a mí y a otras madres a quedarnos AQUÍ.
