Depresión negra debajo de la sábana blanca. La brida de mi destino, o que es la depresión
I. Parece que mi yo todavía existe. Me despierto aquí en mi habitación en mi cama. Los ojos no quieren abrirse. Cuando los abra, volveré a este pésimo mundo. No quiero. Estoy mintiendo. El tiempo se prolonga durante un tiempo increíblemente largo. Toc, toc, toc, toc: el tiempo corre. Y parece que incluso la flecha se ralentiza.
I. Parece que mi yo todavía existe. Me despierto aquí en mi habitación en mi cama. Los ojos no quieren abrirse. Cuando los abra, volveré a este pésimo mundo. No quiero. Eso es depresia.
Hoy dormí por primera vez en tres días. ¿Cuántos? No sé. No empezó de inmediato. Al principio, tan pronto como me enfermé, me fui a dormir. Te acuestas, cierras los ojos y eso es todo, nada, no hay problemas, no hay gente, no esta sensación de tirón en el interior. Entonces me resultó cada vez más difícil conciliar el sueño. El único lugar donde me sentí bien fue mi sueño, y perdí la oportunidad de esconderme allí. Me gustaría dormir toda mi vida y despertarme cuando termine, pero no puedo.
La cabeza no duele tanto. Hasta hace poco, estaba dividido en pedazos. Ya me estoy acostumbrando a este sentimiento constante. Este taladro en mi cabeza no me permite moverme, concentra el dolor salvaje en mí. “Yo, yo, yo, yo, yo” - no hay nada más en este momento, excepto yo y este dolor. En medio del sueño, los pensamientos medio delirantes vagan y tropiezan en mi cabeza, no los controlo, solo puedo observar. ¿Quizás esto es solo una depresión de invierno, y solo necesita esperar hasta que todo desaparezca por sí solo?
¿Qué es? Apatía, depresión, esquizofrenia … ¿Hay salida?
Cuando se pone realmente mal, me impulsa a escuchar música pesada. ¡Bam-bam-bam! ¡Aún más fuerte! ¡Piedra dura! ¡Condenar! Metallica! Todo solo para ahogar tus pensamientos. Me siento mejor después de esta música. Mi audición está atenuada, dejo de escucharte. Y deje que los transeúntes miren hacia atrás al Led Zeppelin tronando dentro de los auriculares. No puedo hacer otra cosa: estos auriculares y la música se convierten en ese único camino, ese sumidero, el ascenso en el que puedo salir a este mundo.
Estoy mintiendo. El tiempo se prolonga durante un tiempo increíblemente largo. Toc, toc, toc, toc: el tiempo corre. Y parece que incluso la flecha se ralentiza. Escucho cada latido estirado. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Martilla profundamente en mi cabeza con un martillo. Insoportable … Depresi mata.
Parece tener hambre. Sucede que no como durante días, simplemente lo olvido. Cuando mi estómago comienza a dolerme de hambre, sé que es hora. El cuerpo pregunta, tienes que irte. Tendremos que hacer algo de nuevo. Haz movimientos mecánicos: saca la comida, métela en la boca y mastica, alimenta tu cuerpo. Abro los ojos y veo el techo, el mismo techo de mi apartamento. Con esfuerzo me levanto y voy a la cocina. Todo está sucio, debajo de los pies hay basura, pero no tengo tiempo para eso.
La luz del día pica tus ojos. Prefiero cerrar las cortinas. Hago una pausa por un segundo y miro a la calle. Tanta gente, todos tienen prisa, tienen caras preocupadas. Todos los días hay miles de ellos. Y la sensación de que ya he visto todo esto no me abandona. Una y otra vez corren, uno tras otro, cruzan la calle una y otra vez, hablan por teléfono, discuten con los conductores, comen en cafés baratos. Son como robots: la boca se abre y se mueve, los brazos y las piernas se mueven. No puedo ver todo este movimiento, vacío y sin sentido, más bien, cierro la ventana y entro en mi propio mundo, regido por la depresia.
¡Qué cansado estoy de ellos! Gritan y me sacuden, exigen que participe en su vida. Cada uno de ellos se considera tan único que todos quieren enseñarme a vivir correctamente. Y los miro y veo lo mismo: copias, copias, copias. Marionetas feas, vulgares y estúpidas. ¿Quieres que te mire a los ojos? ¿Para que te hable? ¿Pero por qué? ¿Acerca de?
De vez en cuando pierdo el sentido de la realidad. Despertando por la noche, luego por la tarde, empiezo a confundir fechas y lugares, no recuerdo lo que pasó ayer, no sé qué pasará hoy. Voy a trabajar y aprieto las teclas de la computadora con tanta indiferencia como como. Día interminable de la marmota. ¿Qué es la realidad? ¿Quizás allí, en mis pesados sueños, todo es más real que aquí?
Estar deprimido … la definición del mundo real es cada vez más problemática para mí.
Traté de hacer algo al respecto. Hubo un tiempo en que traté de ser como todos los demás. Construye una carrera, compra cosas caras, forma una familia. Pero nada ni ningún lugar me trajo placer.
Hubo un período en el que me dediqué a los juegos de ordenador. Allí, en los mundos inventados, pasé noches enteras, días enteros. Este mundo inventado me entusiasmó con sus posibilidades. Había algo que no está permitido aquí. Allí no tuve que comunicarme con estas personas: había elfos, orcos, dragones y su propio orden de vida. En este mundo de juguetes entre castillos y unicornios, podría olvidarme de la vida real por un tiempo. Pasé largas noches en Internet jugando juegos en línea. Pero esto se ha agotado.
Intenté acudir a psicólogos. “Inteligente, hermosa, exitosa”, no me impresionaron. ¿Saben ellos mismos qué es la depresión? Me dijeron algo sobre el estrés y la depresión, sobre emociones y experiencias. Y no tengo emociones … Todas sus advertencias sobre lo maravillosa que es la vida, cómo es necesario apreciar cada momento de la vida, para mí, una frase vacía. ¿Dónde está esta maravillosa vida? ¿Y cómo puede ser divertido? Ella me da un sufrimiento. No la quiero a ella. Los grupos de apoyo psicológico tampoco dieron nada. Las lágrimas humanas no me tocaron. Sus ojos, sus rostros están en blanco. Estúpidas criaturas desafortunadas, ¿qué me importas?
Ya estuve en la iglesia. Cruces, íconos, velas, oraciones: vacío. Bellas imágenes.
En busca de algo que pueda llenar el vacío interior, comencé a ir a fiestas, beber mucho y fumar. Pero eso tampoco me hizo sentir mejor. Todas las esperanzas se han ido. La sensación de desesperación y vacío me llenaba cada vez más. Probablemente ya esté en la última etapa de la depresión …
Y entonces, un día, surgió una pregunta clara dentro de mí. ¿Para qué? ¿Por qué todo esto? cual es el significado de mi vida? ¿Cuál es el significado de toda esta lucha por la existencia? Lo siento con fuerza, tira de mi pecho. De él, me sumerjo aún más en mí mismo y prácticamente dejo de respirar, luego me lleva con una ola ardiente de sin sentido a la próxima fiesta. Allí consigo olvidarme un rato y descansar. Pero depresi no desaparece.
Intento entender cómo es con los demás. Salgo a la calle, miro a la gente y entiendo que ninguno tiene esa pregunta. Soy muy solitario. No tienes las preguntas que tengo yo, no tengo las preguntas que tienes. Camino entre una multitud de personas y no las siento. Miro sus mejores manifestaciones y no puedo estar con ellas. Mi depresi me separa de ellos con una pared sólida.
Y solo en algunos momentos me siento mejor. En una noche oscura, miro hacia el cielo y siento esta respuesta latiendo desde lo más profundo. ¿Quizás haya esperanza de que todo esto no haya sido creado en vano? ¿Que todo este mundo, tan deprimido y vulgar, es necesario? Y por alguna razón me necesitas. El corazón duele por un anhelo y un dolor incomprensibles. Y en algún lugar hay una respuesta.
