Confesión de una mosca molesta: como me deshice de la adicción al amor
Me di cuenta de la existencia de la dependencia emocional, pero me pareció que no era suficiente. Sentí una gran fuerza que me ataba a mi esposo. Algo me tenía encadenado, similar a la esclavitud voluntaria. Por eso no me convertí en esta vida en alguien más que en el amado de mi hombre …
Por enésima vez escucho en mi discurso el irritado "¡déjame en paz!", "¡Vete!", "¡No te vayas!" … Y estas palabras son como clavos clavados en mi corazón. Me ahuyentan, me apartan, no quieren verme … Y sigo trepando como una mosca en un tarro de mermelada. Deseo que te atasques y nunca te vayas.
¿Quizás debería distraerme de esta aventura? ¡Pero no puedo! Así como un drogadicto no puede vivir sin su dosis y está listo para cualquier truco por su bien, yo voy a cualquier truco para que mi amada esté cerca. A veces me odio a mí mismo por esta adicción, pero no puedo parar. Me ahogo en lágrimas cada vez que me empujan con rudeza y me alejan, y de nuevo voy al ataque. Como una polilla volando hacia la luz, no siento peligro y corro hacia el objeto de mi adoración. Tan dulce y atractivo …
Y todo estaría bien, pero no soy una mosca o una polilla, sino una mujer. Una mujer que sufre de idolatría. Y mi ídolo es un hombre amado. Al crear un altar para la adoración, casi me pierdo a mí y a mi vida. ¿Dónde está mi dignidad? ¿Cómo pudo pasar esto?
Soy pegajoso, pegajoso, ¿a quién me darás?
Así que en la infancia jugábamos en el patio. Abrazando a alguien con fuerza, dijeron esta frase y esperaron a que nos transfirieran a otra persona. Los abrazos eran tenaces e insoportables, por lo que la víctima siempre pronunciaba instantáneamente el nombre de alguien y se libraba felizmente de la carga acumulada.
Pero eso fue en la niñez, y ahora hago lo mismo con la persona más querida. La única diferencia es que no quiero que me entreguen a nadie. Tengo tanto miedo de quedarme solo e innecesario que mi presencia se vuelve demasiado. Da miedo perder mi significado y valor, así que no puedo alejarme del objeto de mi amor.
En la formación "Psicología de vectores del sistema" de Yuri Burlan, comprendí la razón de mi dolorosa condición. Tengo una adicción emocional real. Esto sucede cuando el propietario del vector visual, que tiene un gran potencial emocional, construye una relación, pensando no tanto en lo que él mismo puede dar a su amada, sino en cómo recibir de él: amor, atención, dedicación. Este deseo de poseer a una persona es siempre cuando una vida plena es reemplazada por un suspiro constante y doloroso por el objeto del amor. Además, esto va acompañado del miedo a no recibir tanto amor como el corazón desea. Deseo infantil de recibir emociones a toda costa. Incluso si tienes que lanzar un escándalo y una rabieta.
En este miedo a la pérdida y la carrera por la atención, me pierdo, pierdo mi cara y mi vida. Los cambios emocionales visuales a veces cambian mi estado de manera tan dramática que desaparece la adecuación en mi comportamiento. El miedo a perder, el miedo a romper la conexión emocional, todos estos son signos de que mi vector visual no está lleno. De manera caprichosa e infantil solo me veo a mí mismo y a mis defectos. Interpreto el papel de una víctima constante a la que no se le ha dado amor ni atención. Seguir este proceso de muchas maneras me ayudó a desacelerar la emocionalidad desequilibrada, a verme a mí mismo desde afuera y a tratar de cambiar el enfoque de mí a él, para ver lo que quiere el que amo.
Dios mío, mi ídolo, mi altar
Me di cuenta de la existencia de la dependencia emocional, pero me pareció que no era suficiente. Sentí una gran fuerza que me ataba a mi esposo. Algo me tenía encadenado, similar a la esclavitud voluntaria. Por eso no me convertí en esta vida en alguien más que en el amado de mi hombre.
Durante 13 años de vida juntos, no encontré mi vocación y nunca fui a trabajar. Aunque muchas personas notan mis habilidades de alfabetización y comunicación. Estoy con mi ídolo y no puedo dejar este puesto, viendo esto como el sentido de mi vida. Cambié años de mi realización por servir a un hombre que ni siquiera me lo pidió. Ella lo llevó al altar y estaba lista para repeler cualquier atentado contra mi objeto de adoración. Es así como se manifiesta otra condición psicológica grave, que se denomina transferencia de sonido en la formación "Psicología del sistema-vector".
Una persona con un vector de sonido tiene el mayor deseo de conocer el sentido de la vida, pero, sin darse cuenta y sin darse cuenta, puede concentrar toda su atención en una persona, elevándola al rango de santos o incluso equiparándola con Dios. Esto ocurre con más frecuencia en mujeres sanas que en hombres.
De repente me resultó obvio que cuando mi esposo no estaba, yo no vivía, me consumía. Necesito su presencia como el aire. Sin él, se pierde el significado de las acciones, incluso como comer o beber. Y en este caso, me parezco más a una araña que entrelaza a su víctima con una red para atarla a sí misma y no perderla de vista.
Mi esposo siente esto y trata de escapar de mis grilletes en cada oportunidad, mientras que al mismo tiempo siente la necesidad de ser condescendiente conmigo. Después de todo, he creado hábilmente un aura de debilidad e indefensión a mi alrededor. Aunque, de hecho, realmente soy un no adaptativo social. Los vectores visuales y sonoros le dan a una persona inteligencia, un enorme potencial creativo, pero si no te das cuenta, entonces llegas a estados en los que no sabes cómo vivir entre personas. En general, todavía soy bastante resistente y estable, pero no puedo mostrarle a mi amado mi fuerza interior y mi autosuficiencia, ya que tengo miedo de que se me escape. Se irá para suplir la falta de los más débiles. Después de todo, él es por naturaleza tal: entregarse a la carencia.
Tengo miedo, miedo, espasmos, me mantengo alerta. Todo por el simple hecho de intentar mantener tu milagro en el altar. ¿Tiene miedo de perderme? ¿Tiene miedo de quedarse sin mí y mi amor? En algún momento, durante el entrenamiento, comencé a notar que mi condición empeoraba y estaba perdiendo el control de la situación. Mi esposo comenzó abiertamente a evitarme a mí y a mi control. Las relaciones se calentaron y comenzaron a estallar por las costuras. Mi mente ya estaba pintando cuadros terribles de soledad e inutilidad. Las palabras de Yuri Burlan de que el psicoanálisis no se trata de cosas agradables (después de todo, sacamos todas nuestras anclas del inconsciente) no tranquilizaron. El proceso de conciencia fue doloroso y, aunque esta es la norma para muchos, temía que al final me quedara solo. Pero aún así, solté mi agarre y me congelé en anticipación a una posible separación. Deja que sea…
Encuentra la razón
A solas conmigo mismo, analicé mis propios motivos y acciones. Para mí era importante rastrear dónde comenzó mi locura. Recordé que en la primera infancia tuve una dependencia emocional similar de mi madre. A menudo me decía con cansancio que me ataría a ella con un cinturón y que nada cambiaría. Tanto me aferré a ella y no dejé un solo paso. Así se manifestó en mí el ligamento anal-visual de los vectores. Gracias a esta combinación, el niño crece literalmente "dorado", obediente y libre de conflictos. Mamá para él es el centro del universo, amor incondicional y adoración para ella. Pero solo si el niño tiene suficiente atención. De lo contrario, surgen el resentimiento, la terquedad y la sensación de que no se les ha dado lo suficiente, que les desagrada.
Todo comenzó después del nacimiento de mi hermana menor. Mamá trajo un paquete con un bebé del hospital y no lo dejó en todo el día. De cinco años, extrañaba tanto a mi madre y quería estar con ella, ¡como antes! Pero al verla ocupada como una hermana recién nacida, no me atreví a acercarme y estallar en lágrimas de resentimiento. Empezó a parecerme que ya no me amaban. Que este bebé se interpuso entre mi amada madre y yo. Además, mis padres me regañaron por llorar sin motivo y me arrinconaron. No me entendieron, y este fue el punto de partida de mis muchos años de resentimiento.
Junto con el resentimiento, surgió el deseo de demostrar su valía. Fue entonces cuando nació mi escenario de amor doloroso y resentimiento contra el objeto de adoración. Traté de ser el mejor, no yo mismo. Debido a este esfuerzo, no pude convertirme en actriz, como soñé. Por el bien de la aprobación de mis padres, siempre no fui a donde quería. Y luego sacrificó sus intereses en aras de esforzarse por estar con su amado las 24 horas, los siete días de la semana.
La formación de Yuri Burlan en "Psicología de vectores de sistemas" me ayudó a ver esta situación a través de los ojos de mis padres. ¿Cómo se sintieron entonces, por qué lo hicieron? Y justifiqué con todo mi corazón y perdoné a las personas más cercanas. Con el conocimiento de los motivos y las relaciones de causa y efecto de las acciones, ya no existe el deseo de mantener ofensas, se disuelven. Los malentendidos y la ira desaparecen. Y lo más importante, nace la ternura y el deseo de cuidar a los padres.
Tiempo de seguir adelante
La mosca molesta se sentó en la pose de observador. El tarro de mermelada todavía me llama, pero ya no quiero atacarlo a traición. Deseo recibirlo voluntariamente y por amor. Para que quisieran dejarme disfrutarlo.
Por extraño que parezca, mi marido no me dejó. Aunque en algún momento ya me parecía que todo se iba al carajo. Y fue entonces cuando llegó el entendimiento de que no había control. Nunca. No soy yo quien decide si un hombre estará allí o no. Decidió estar conmigo. Y con mi deseo de estar al lado de alguien que ya está dispuesto a compartir la vida conmigo, no le doy la oportunidad de alegrarse de mis éxitos. Me privo de la realización con mis propias manos. No lleno mi vida de momentos felices que puedan agradarme, y no tengo que adaptarme a los dos.
Recordé que desde hace 20 años he soñado con aprender a tocar la guitarra. Llevo 10 años caminando con carnet de conducir, pero no tengo coche propio (con el que siempre soñé). No voy a los lugares que quiero visitar, solo porque mi esposo no está dispuesto a visitarlos.
Me recuerdo a mí misma antes de conocer a mi marido. Era una niña alegre a la que le encantaba viajar, cantar y leer libros fantásticos. Camine por la noche, mirando las estrellas y componiendo poesía sobre la marcha. Fui yo, el real. Esto es lo que una vez me amó mi esposo. Pero en lugar de disfrutar de esta relación, elegí el camino del control y las limitaciones inherentes a mi vector de piel. Se convirtió en un sustituto de mi realización y mis ambiciones. De hecho, sin el crecimiento profesional y la organización de la vida social, una persona con un vector de piel puede convertirse en una verdadera ama de casa, creando una colonia de régimen estricto para los familiares.
Hoy quiero pensar en mis deseos y realización. Quiero disfrutar de la vida sin mirar dolorosamente a mi alrededor en busca de un ser querido que aparentemente escapa. La formación "Psicología de vectores de sistemas" de Yuri Burlan me brindó una herramienta para construir una vida nueva y feliz. Lo dividimos en antes y después. Quiero hacer muchas cosas importantes que planeé hace muchos años. Respire profundamente y avance. Ahora tengo todas las posibilidades de volver a ser yo mismo. La misma chica alegre y creativa de la que una vez se enamoró mi marido. Quién sabe, tal vez se vuelva a enamorar de mí.
