Soledad. No encajo, no encajo, no puedo hacer frente y ya no quiero nada
¿Qué pasó conmigo? ¿Por qué no soy como todos los demás? ¿Estoy condenado a estar solo? ¿Puedo participar en la vida en igualdad de condiciones con otras personas? ¿Existe la posibilidad de cambiar la situación y vivir una vida plena y feliz? ¿Y cuál es el sentido de mi estadía aquí?
Toda mi vida, desde que tengo memoria, me siento solo. No, por supuesto, no vivo en una isla desierta. Es aún peor: hay gente alrededor, pero me siento en el vacío y no veo salida a esto. Incomprensión, no aceptación, no tengo lugar entre la gente, soy un forastero.
La frustración y el dolor se han convertido durante mucho tiempo en depresión crónica. Siempre solo. Y cuando estoy solo, y cuando hablo con alguien, cuando voy a algún lugar entre la multitud. Del día a día, durante muchos, muchos años, nada cambia, y conmigo solo mi soledad y nadie más. Mi vida no pasa. Le pasa a otras personas y yo soy un observador al margen de este mundo. No encajo, no encajo, no puedo hacer frente y ya no quiero nada.
Ruido silencioso constante en la cabeza, que difumina todos los sonidos e imágenes del mundo exterior en sutiles contornos en blanco y negro. Estoy en él todo el tiempo y no puedo concentrarme afuera, y no quiero, ¿por qué? ¿Qué no vi allí? ¿Qué no sé allí?
Nado por la vida con los ojos abiertos, que solo ven claramente lo que hay dentro de mí, y ahí es doloroso, gris y solitario por el dolor y los gritos. No veo los detalles de lo que me rodea: la imagen ruidosa del mundo exterior fluye y envuelve, pero no puede penetrar en mí. Y no quiero acercarme a ella, quiero distanciarme y observar un poco de lado, sin involucrarme en el mundo que me rodea. Es muy dificil para mi
Todas estas relaciones, conexiones y dependencias emocionales, vanidad y ruido, engaños e ilusiones, sueños que terminan en nada, la fragilidad de todo y de todos, esfuerzos y como resultado colapso o simplemente vejez y muerte.
Me gusta la riqueza. Pero esto no me obliga a hacer lo que no quiero. Sueño con el amor mutuo, pero ya no creo que esto sea posible, pero entiendo bien otras formas de relación y no me interesan. No me interesan los roles sociales y las carreras, aunque me gusta vivir con comodidad y bienestar. No estoy apegado a las cosas materiales, incluido mi cuerpo. Amo esta libertad, pero al mismo tiempo hace que no tenga sentido hacer nada. ¿Para qué? No encuentro en el material el sentido que verdaderamente llene mi vida. Y tampoco encuentro este significado entre la gente.
Todo lo que está afuera no es real. De todos modos, no puedo participar de lo que me rodea, este mundo irreal no me acepta. Y prefiero estar lejos de él. Soy un observador, congelado en mi mirada por encima de todo y a través de todo. Veo todo al mismo tiempo, no necesito los detalles de esta vida, sé todo sobre ellos y su sinsentido, a tal punto que no necesito vivirlos. No estoy interesado. Sé lo que lleva a qué en esta vida.
Es difícil estar con la gente … ¿Por qué?
Estoy solo con la gente. Guardo silencio sobre lo que siento y pienso en la realidad, porque en el mejor de los casos nadie entenderá esto, y en el peor, se les considerará locos. A veces trato de ser normal, pero no soy muy bueno en eso, todavía me consideran extraño, y estoy de nuevo solo. Realmente no le creo a la gente. ¡Y es difícil para mí con ellos! Es difícil estar en compañía de personas, es difícil cuando se habla mucho y cuando necesito hablar mucho. Me estoy cansando. No puedo soportarlo. Estoy roto. Me duele todo el cuerpo y de nuevo un ruido mudo zumba en mi cabeza, y por esta presión todos los nervios están tensos al límite. Se necesita tiempo, para cerrarse en la soledad, y esperar a que esta agotadora excitación se calme, vibrando intensamente en cada neurona. Congela y espera, concentrándote dentro de ti, con un esfuerzo de voluntad, sin permitir que el dolor crezca. ¿Quién puede entender esto en absoluto?
Soledad…
No puedo hacer frente a VIVIR …
Escucho. Escucho matices muy sutiles de sonidos a mi alrededor. Tan delgado que incluso un lugar tranquilo puede resultar ruidoso para mí. Si es más fuerte, entonces ya duele, agota la tensión y un ruido mudo en la cabeza, y el mundo vuelve a convertirse en una película pasajera. Toda la concentración está adentro, solo para contener el dolor, encerrarse en uno mismo y no escuchar el estruendo afuera.
Escucho. Escucho el significado de las palabras. Tan sutil que la más mínima mentira y significado negativo actúa como veneno, viola mi transparencia interior y mi capacidad de sentir. Y entonces el mundo exterior vuelve a convertirse en un rollo de película pasajero, y toda mi concentración va dentro de mí, solo para mantener el equilibrio, para nivelar el estado distorsionado por la mentira o la negatividad escuchada, solo para contener el dolor y también para protegerme y no. escucha lo que hay afuera. Me gustaría cerrar los oídos con las palmas de las manos con fuerza. Y luego los ojos. Y te quedas dormido. Por los siglos de los siglos. Nunca despiertes en este mundo sin sentido en el que no puedo vivir como toda la gente normal y en el que solo hay soledad para mí. Y nadie más … nadie …
No puedo decirle a nadie lo que siento y lo duro y malo que es para mí, porque se me considerará anormal, enfermo mental, y le tengo miedo, probablemente más que a cualquier otra cosa. Tengo tanto miedo a la locura que no le cuento a nadie sobre este miedo mío, es mi secreto. Debido a este miedo, hago todo lo posible por parecer normal, pero sé que de todos modos todos pueden ver que esto no es así, y cada célula de mi cuerpo lo sabe y se encoge de miedo …
Es cierto que tengo otro miedo. Temo que mientras duermo dejaré de respirar. Entonces, cuando me voy a la cama, cierro los ojos, me acurruco debajo de las sábanas y escucho mi respiración. Me gusta escuchar mi respiración, uniforme, suave, profunda. Me calma y me duermo con facilidad. Generalmente me gusta dormir. Siempre lamento despertarme con este mundo exterior y es difícil levantarme. Así que me habría dormido. En un sueño, no siento dolor ni un ruido silencioso y agotador en mi cabeza. No hay soledad en un sueño …
¿Por qué soy así? ¿Qué es esto? ¿Castigo?
¿Qué pasó conmigo? ¿Por qué no soy como todos los demás? ¿Estoy condenado a estar solo? ¿Puedo participar en la vida en igualdad de condiciones con otras personas? ¿Existe la posibilidad de cambiar la situación y vivir una vida plena y feliz? ¿Y cuál es el sentido de mi estadía aquí?
La psicología de vector de sistema de Yuri Burlan sostiene que tales pensamientos son peculiares solo de personas con una mentalidad especial. No son muchos, solo el 5%. De hecho, la razón de estos estados negativos es que estas personas son muy sensibles en su analizador auditivo. Sensible hasta tal punto que los ruidos fuertes, así como los significados ofensivos y las mentiras pueden incluso causar dolor en el sistema nervioso y conducir a estados introvertidos severos, hasta contacto selectivo y autismo, depresión severa y pérdida de realización social.
Esta característica de la psique no es una anomalía, sino solo una alta sensibilidad sonora y mental, que, lamentablemente, es muy vulnerable y puede traumatizarse tanto en la infancia como en la edad adulta, porque la sensibilidad no disminuye con los años. Tal conjunto de propiedades mentales La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan define el concepto de vector de sonido.
El dueño del vector de sonido por naturaleza puede ser un músico y poeta, escritor y científico, penetrando en las profundidades del espacio y el átomo, un especialista en alta tecnología, un programador y un médico talentoso. Sucede que una persona así, por naturaleza tan sensible a los sonidos y significados, se protege inconscientemente del daño sonoro: se aleja de las personas y del mundo ruidoso, encontrándose solo y aislado. Sufre mucho por esto, no comprende lo que está pasando, se siente expulsado de la vida, no aceptado, pero de hecho él mismo no toma contacto con la gente.
Sí, el ingeniero de sonido les parece un poco extraño a los demás, pero el mayor error es pensar que esto no es normal. ¿Quién dijo que todos deberían ser iguales y dónde está el criterio de normalidad? La clave para solucionar la soledad y el aislamiento es que es difícil para una persona con un vector de sonido tratar con las personas, por lo que se aleja de ellas, y no al revés. Es difícil para él, porque es demasiado sensible y escucha, piensa y habla de manera algo diferente a otras personas, si es que dice algo.
Cómo estar en tal situación, cómo salir de la cápsula protectora y no ser aplastado por el mundo retumbante. ¿Cómo realizarse en la sociedad? ¿Qué se necesita para esto?
La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan sugiere tratar de cambiar su estado interior a través de una mirada consciente especial de sí mismo y de otras personas, a través de la comprensión de la naturaleza del hombre como parte de la especie humana: vivo, en desarrollo, mentalmente multifacético. Esto hace posible ver claramente al dueño del sonido psíquico TU lugar entre otras personas, ¡y lo es! Y solo después de estar en TU lugar, existe la oportunidad de sentir el significado de toda tu presencia aquí, de salir del caparazón protector que separa al mundo.
La nueva mirada de la Psicología Vectorial Sistémica permite entenderse verdaderamente a uno mismo, la propia mentalidad, poder estar entre las personas y vivir felizmente con ellas, realizar plenamente el potencial propio, a pesar de la propia sensibilidad, evitando el trauma y al mismo tiempo sin esconderse en una cápsula de soledad y sueño.
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